sentimenti

Ti sento…

Ti sento ovunque e in ogni modo…

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Ti sento dietro a un telefono… la tua voce mi invade e penso a quanto sia stupendo averti nella mia vita.. E ti sento quando chiudo la conversazione e sento il mio cuore che batte a un ritmo che non controllo, questo muscolo lo avverto solo con te, con la tua voce o con la tua presenza, batte solo per te e si infiamma quando ci sei… e così mi sento viva, sento il mio corpo che vive, percepisco l’esistenza.. Ti sento quando sto con me e ascolto i miei pensieri che sono fatti di me e quindi anche di te perchè tu sei parte di me….Ti sento in fondo a una canzone chesshhke1km9.jpg emana ciò che provo, che mi fa rivivere attimi unici trascorsi con te…. Ti sento mentre percorro i luoghi vissuti con te e ogni angolo è uno scatto di me e te, di un bacio, di uno sguardo, di una risata, di una chiacchiera, di una dolce parola, di un silenzio… il nostro…. Ti sento appena mi metto nel letto e cerco di prendere sonno, mi abbraccio e penso che sei tu a farlo e chiudo gli occhi e rivolgo l’ultimo pensiero della giornata a te…Ti sento mentre dormo perchè sei nei miei sogni, anche li sei al mio fianco… e si sta bene davvero anche se non è realtà è bella cmq perchè ci sei tu… Ti sento mentre guardo la tv e una pubblicità mi ricorda quello che mi dici quando ti prendi gioco di me…. Ti sento quando seduta sul divano di casa mia mi viene in mente quando sono su quello di casa tua insieme a te e sono tra le tue braccia e non c’è nulla che possa descrivere la sensazione che mi provoca questo gesto, perchè il tuo abbraccio, essere avvolta nelle tue braccia, non è paragonabile a nessun’ altro calore del mondo…. Ti sento quando dici che ci sentiamo il giorno dopo e invece continuo a tener il cell acceso e senza sapere niente mi richiami e notti che invece lo spengo perchè sento che ci sentiremo davvero il giorno a seguire ed è così.. non è per abitudine perchè con te nulla è consueto, non è perchè tu sia scontato perchè sei la persona più imprevedibile che abbia mi incontrato, proprio perchè con te mai nulla è uguale e nulla si ripete e nulla è dovuto ma tutto voluto.. è un semplice sapere il mio… è così non si può spiegare… sei parte di me e io mi sento quindi posso avvertire queste cose inspiegabili umanamente… sei il mio sentimento in crescita e puro, questo basta per mettere a tacere la filosofia del “a tutto c’è una spiegazione”…. Ti sento mentre guido il mio scooter e penso quando sei tu a farlo e io mi tengo stretta a te… e nessuno può g66e9172b9da7f35f33f3a4f09a6598c4.jpguidare il mio scooter a parte te… Ti sento in una notte piena di stelle che mi ricorda quella del primo bacio su quella panchina.. un bacio desiderato e rimandato da tempo  ma poi il destino una volta tanto ha fatto qualcosa di buono e ci ha fatti rincontrare per ridarci ciò che non avevamo considerato.. noi stessi… Ti sento quando ti bacio e capisco che un bacio dato a una persona che ami è una cosa importantissima con un valore immenso che può arrivare lì dove le parole non arriveranno mai… e spesso il bacio viene sottovalutato… quante volte ci è capitato di dire “in fondo è stato solo un bacio” ma non è così, non è giusto perchè un bacio e molto di più, non va sprecato o dato per gioco perchè è come parlare senza pensare… Ti sento quando faccio l’amore con te e potrei farlo per sempre perchè fatto con te è la cosa più bella del mondo… Ti sento quando si parla d’amore con le amiche e ogni amore è diverso e unico e questo in un universo fatto di masse, di serie, dove spesso ti senti un numero è un qualcosa da non dimenticare per sentirsi unici… Ti sento che sei mio e io mi sento tua e mi sento libera nonostante tutto e ciò mi lega a te, perchè da quando bellapv2ye1.jpgsto con te ho sempre le mie ali, ho sempre la mia testa perchè sai che nn ci sono catene o muri che mi possano tenere a te ma con la libertà mi avrai sempre accanto di mia spontaneità…Ti sento nei giorni di pioggia e in quelli di sole, in quelli nuvolosi e in quelli di vento, in quelli di caldo afoso e in quelli dal freddo intenso, qualsiasi clima e tempo atmosferico non mi tengono lontana da te…. E ti sento anche a distanza di km e km perchè non saranno dei km in più a farmi cessare di amarti.. perchè ora che ti amo e provo tutto questo non posso più fermarmi, può solo continuare e aumentare col tempo.. anche se tu smettessi di farlo anche se non mi vorresti più accanto, il mio amore non potrebbe morire…. Solo se tu mi tradissi, in quel caso è come se morissi io ma come l’anima che non muore mai, io non riuscirei più a starti accanto ma non per questo non potrei non amarti più…

 

 

Ho paura di te

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Ho paura di te, quando ti sento troppo vicino, più di quanto io ne sia capace… Ho paura di te quando ti sento troppo lontano,  così lontano che non mi permetti di raggiungerti, ma io sono più forte di te e in punta di piedi eccomi lì vicina a te, più di quanto tu ne sia capace… Ho paura di te, perchè sei tutto ciò di cui ho sempre sentito il bisogno, ma non credevo esistesse… b91866be04fb84b25a0f04821e26a2fd.jpgImmaginavo spesso che solo della mia fantasia potessi far parte.. tu che sei perfetto per quella che sono io….  sei l’unica  persona in grado di starmi accanto e rendermi felice… non dovendo far nulla se non vivermi.. sei in modo semplice nella vita, più semplice di quella semplicità che ho sempre sposato e davvero io non ci credo.. non riesco a credere come sia possibile che tu esista.. anche quando ti guardo.. ti tocco…  e sento il tuo profumo… sei come un sogno continuo.. lo realizzo lontana da te.. mi dico.. è un sogno non può essere vero.. è frutto della mia immaginazione di ciò che più desidero con ogni cellula che mi rende umana e viva… e poi mi dico che sei pazzescamente reale ed è questa consapevolezza che mi rende felice, che non sola in questa vita, che una persona perfetta c’è per ognuno di noi a questo mondo, e tu sei nato per me e io per te… i tuoi difetti si incastonano con i miei pregi… e i tuoi pregi sono l’incastro preciso dei miei difetti… Ho paura di te, perchè sei quello che sei, tu sei quello che sarei se fossi nata uomo…  ma sono donna e voglio te..  mi piaci sempre di più.. passo dopo passo più ti scopro più mi sorprendi… quello che sei che sono io con i miei lati femminili che tu essendo uomo non puoi avere e viceversa e non sto  affatto parlando della fisicità…. Ho paura di te, perchè tu sei quello che io sono ma hai quel di più che a me manca.. Ho paura di te perchè io sono quello che tu sei ma ho quel di più che a te manca… Ho paura di te, che ogni giorno mi mostri cosa di buono e sbagliato c’è in me con le tue parole e i tuoi gesti.. inconsapevolmente…. y1p2ztw9ce6i7cpvw0grgaebt6.jpge io incantata osservo tutto questo.. che è inaspettatamente vita reale… inerme di fronte a questo potere, ho paura di te, perchè sono fragile più di quanto sai e dimostro.. e confusamente assimilo e accetto quello che mi dici di provare e sentire per me.. sono spaventata… qualcosa di puro si sta creando in me… qualcosa che posso esprimere solo a te con te e dipende solo da te e che nessun’altra persona mi può far sentire e far fuoriscire perchè unica al mondo è questa sensazione… è solo mia perchè io grazie a te la sto generando… Ho paura di te, di questo bisogno, sensazione innaturale mai assaporata, essenza inarrestabile cresce sempre di più, in pochi mesi e in un tempo brevissimo oltre le parole e la vicinanza, oltre il silenzio e le distanze… Innaturale sensazione che è naturale provare dal momento che ho te.. fin dal primo istante condiviso insieme.. Ho paura di te, di averti, di perderti, sono qui in bilico tra certezza e non e qui voglio restare.. qui in perfetto equilibrio tra paura e felicità, perchè solo qui in questo spazio piccolo e immenso al tempo stesso, ho colto il vero segreto per non dimenticare mai il vero valore che hai… tu che sei il mio sentimento.. unico… mai definito.. in continua modifica… sempre più e mai è abbastanza… inesistente la concezione in espressione ma esiste … Ho paura di te e così deve essere… non è paura da cui scappare ma è paura da abbracciare.. e ancora ti dico.. Ho paura di te….

 

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Passione & Amore…. una storia racconta che..

C’era una volta la Passione… c’è una volta l’Amore… c’è una notte in cui l’Amore incontrò la Passione e…

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C’era una volta in un tempo non molto lontano la Passione… si presentò a me con dolcezza e una ben costruita ma finta sicurezza… C’erano tante parole, ambiguità intriganti e seducenti, notti piene di fascino e mistero… la voglia di scoprire e assaporare questa nuova compagna di giochi in un lui così troppo poco chiaro ma travolgente al tempo stesso mi prese…. Ma la Passione conosce paura??? mi sono risposta di sì, quando fatti è parole non coincidevano da entrambe le parti… Sentivo di voler conoscere a fondo questa Passione… che la mia e la sua paura potevano essere abbattute… passione2-756984.jpgNon c’era un sentimento di affetto… ma all’epoca credevo sarebbe potuto nascere… che fossero fattori esterni a impedirlo… Che la Passione dovesse avere per forza dell’altro… allora non sapevo quanto mi sbagliavo… C’era solo la nostra cara amica Passione… Non da sottovalutare ma fine a se stessa perde intensità… Con lui era come il battito cardiaco… lontano era sempre regolare quasi impercettibile.. solo incrociando i suoi occhi e in seguito sfiorandosi labbra e corpo, il cuore emanava il suo battito fino al picco più alto e accellerato… Certo la mancanza si sentiva e non solo io la provavo.. ma non era altro che mancanza di sentirsi vivi… perchè accanto a lui mi sentivo donna.. donna desiderata.. 2414329gv6.jpg donna che non aveva pudore nel provare un piacere che non le era mai appartenuto.. che la stravolgeva ogni volta…. non c’era respiro e l’essere sazia non abitava in me… impossibile rifiutarsi… Passa un anno e il gioco della Passione continua a stuzzicarmi… e incomincio a chiedermi perchè questo gioco per poche ore di paradiso mi coinvolga a tal punto da non saperne fare a meno eppure oltre alla Passione non c’era altro… se avessi dovuto dirgli “ti voglio bene” avrebbe stonato come lo zucchero in una torta salata… io non lo provavo affatto e neanche lui.. però stavamo bene insieme…. c’era feeling… Ma due modi completamente diversi di vedere la vita, di affrontarla… valori e principi completamente diversi senza senteziare quali siano quelli più giusti o sbagliati… semplicemente diversi… Mi dissi che per quanto era bello fare questo gioco con lui, meritavo e avevo bisogno di qualcosa di più.. un gioco se non si evolve a lungo andare scoccia… o a furia di usarlo con poca cura si rompe… ed è quello che è successo questa estate a me… puff.. per incanto ho detto BASTA!!! Io non ho paura, io so quello che voglio e questo non lo è… Non provo nulla e sono stufa di giocare… Improvvisamente mi resi conto che affascinata dal tutto non mi ero accorta dell’essenziale.. che non ero coinvolta.. che anche negli ultimi incontri.. tutto questo trasporto che avevo provato precedentemente era svanito… era stato tutto un illusione… un fuoco di paglia… lui non era come l’avevo idealizzato e diventò in me un’idea sempre più concreta… non eravamo fatti l’uno per l’altra…

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L’estate sta finendo e un anno se ne va, sto diventando grande…. canticchia una vecchia canzone… Siamo a fine agosto… spesso prendo il mio scoteer e con un’amica vaghiamo fuori dal paese verso altre mete… ma si cambiamo aria… ci siamo dette… e in una di queste gite serali senza senso se non quello di voler cambiare abitudini… incontro lui…lui che gia conoscevo… così di vista… Lui, che accecata dalla Passione in un primo momento tempo indietro avevo rifiutato… avevo rifiutato una notte con lui…858132355_d5b37f9618.jpg ma non ero pentita.. non sono una da una notte e via.. geneticamente inadeguata.. ma non per un fatto morale.. perchè credo che la moralità appartenga a chi non ha il coraggio di prendere ciò che vuole e si nasconde dietro a cosa è giusto.. quando invece penso che se una cosa giusta non la vuoi e non fa per te, bè allora non è per niente giusta, anzi, è più sbagliata di quanto possa essere quello che reputiamo sbagliato ma che vorremmo con tutto noi stessi… Una notte di dicembre non lo baciai perchè non volevo l’ennesima storia senza senso.. ne avevo gia una, che farmene di un’altra… una notte sola poi non mi serve… non so che farmene… non la voglio… 100049479_36fb5e9b6d.jpgE sopratutto non so perchè, forse dettato dal destino per chi voglia crederci, questa notte non la volevo da lui… Mi piaceva quel ragazzo, c’era attrazione e non solo fisica.. e c’era voglia di conoscerlo ma non era il momento… preferivo anche solo quell’incontro senza aver fatto nulla se non parlare, che avere di lui il ricordo di una notte… Dopo quella notte mi ricapitò di vederlo ma io non mi smuovevo mai , sempre molto amichevole perchè ero in una fase della mia vita che non vedevo quello di cui avevo bisogno, che non c’era posto per niente, ne per i sentimenti ne per altro… c’ero solo io… io calcolatrice, io fredda come un ghiacciolo…. io e basta… Ad agosto ho reiventato me stessa, o meglio ho cacciato fuori la vera essenza di me, buttando via ciò che non mi apparteneva in ogni campo della mia vita, tutto da rifare… ero pronta a tutto… In campo sentimentale ero  pronta a conoscere una persona e di non giocare più… perchè basta quanto avevo giocato soprattutto con me stessa… Dopo averlo visto tornavo a casa sempre spensierata e con la voglia di rivederlo… Anche questa volta un impedimento si faceva strada.. un amico suo a cui piacevo.. e così sera dopo sera vedevo allontanarlo da me per far posto a chi non avrebbe mai potuto intereressarmi… Prendo la situazione in mano, sono cambiata, so quello che voglio e se non sarà lui non voglio nessun’altro ora perchè solo lui suscitava in me quella voglia di intraprendere una nuova strada sentimentale… Chiacchierando del perchè trascorrevo le mie serate lì… lui diceva di saperne il motivo o più che il motivo la persona, io lo contraddicevo e come temevo lui non aveva capito nulla.. pensava stessi lì per il su amico e esasperata da questa sua convinzione, mi dissi adesso o mai più.. bacioblogef4gq6jb5gx8cefl5.gifnon hai nulla da perdere… e dalla bocca mi uscì “Tu non hai capito niente”, “Io sono qui per te”… Se ripenso alla sua faccia… che emozione in quel momento… ma non vergogna.. ero fiera di me… Da quell’istante capii senza perchè che lui era la persona giusta per me.. Quella sera si presentò a me l’Amore… che non è un gioco ma una realtà da saper trattare… Notti di Passione si susseguirono.. eccola ritornata pensai… che bello questo gioco.. ma era diverso dall’altra volta… La Passione e L’Amore si incontrarono in me, si diedero la mano e si accompagnano nel mio cammino ancora oggi…  oggi che ho lui.. che è solo mio… grandi_amori.jpglui che mi ha capita dal primo istante che con sicurezza mi da se stesso e c’è per me… lui che non ha mai paura di me e del mio caratterino deciso…. lui che mi fronteggia, mi sorprende e mi spiazza essendo semplicmente quello che è… Lui che mi dona spontaneamente nel bene e nel male tutto di lui… che non si maschera e che non si nasconde come le altre persone del mio passato… con lui che ogni piccola cosa anche quella più insignificante, è nuova… Vivere i momenti con lui è come scartare ogni volta un regalo… ma il regalo giù grande è averlo nella mia vita… In passato ho sempre visto quanto dovessero essere fiere le persone che mi avevano accanto… che quasi non mi meritavano.. presunzione forse… o forse perchè non mi davano realmente tutto quello che meritavo… con lui invece quasi mi sento inadeguata.. quasi mi sento di non meritarlo…

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 Lui mi merita tantissimo… Mi è capitato di dare per scontato delle cose con lui, come da copione di un film visto e rivisto dei comportamenti maschili e invece mi sono dovuta ricredere e denominarmi come un “emerita stupida” e da lì ho capito che dovevo viverlo per lui e basta e non per lui e quello che mi avevano fatto le persone del passato e come avevano agito… nulla è scontato, non con lui.. quindi oggi non penso, aspetto e vedo prima di arrivare a delle conclusioni mie che poi si rivelano sbagliate al punto da farmi sentire sciocca…  Tutto questo che mi da che ho sempre voluto e sentito di meritare… mi da tutto e di più di quello che immaginavo… Ci diamo lo stesso valore… ed è elevato… so che voglio renderlo una persona felice e mi renderebbe infelice il fatto di non riuscirci… ho paura di perderlo e ogni giorno è un battito in più per lui… mi sento viva sempre.. vicina o lontana da lui… Difenderò questa storia giorno dopo giorno, la coltiverò come il fiore più prezioso e unico, non potrò mai fargli del male perchè lo farei a me stessa… ho trovato il mio posto in paradiso…

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Il destino in questi mesi mi ha messo alla prova, ha messo alla prova i miei sentimenti, diverse persone del passato si sono ripresentate, tra cui l’ultima fiamma… L’amico con cui ho conosciuto la Passione… non ha mai avuto da me risposta… ne in squilli ne in messaggi, non per orgoglio ma perchè per me è una porta ormai chiusa per sempre… una porta che ho chiuso gia prima di conoscere L’Amore… Oggi la Passione fa parte di me e della mia storia ma non è sola.. ha con lei l’Amore… e questo non ha rivali… se non avessi chiarito prima con me stessa e con la mia vita oggi non avrei mai intrapreso questa storia… La storia più importante della mia vita… Non so se quella persona si sia resa conto di ciò che ha perso e forse avrebbe potuto avere… ma non mi interessa non è un mio problema.. ma il suo… ieri le risposte le cercavo io e lo facevo in lui.. non le ho trovate se non da me stessa.. oggi lui le risposte le vuole da me e non le avrà perchè non le merita e perchè io ho volutamente scelto un’altra vita.. quella giusta per me che fino a ieri ho sempre avuto paura di affrontare.. e sapete perchè… perchè non c’era la persona adatta… oggi c’è nella mia vita… e io auguro a lui di incontrarla… perchè non sono io quella persona…

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Dolce giornata da Luni!!!

io con te… io senza te…

lontani e vicini…

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Mi penso senza te…è un improvviso tuffo al cuore… una scossa che cancella questo terribile pensiero che mi terrorizza… divento piccola piccola… TNE018X~Un-cuore-Posters.jpg Ora che ti ho trovato ho paura di perderti… perdere il tuo sorriso… il tuo sguardo su di me: tenero, dolce, serio… il tuo abbraccio che mi rende la persona più sicura e protetta del mondo… adoro quando mi dici: “mi piace come mi abbracci, mi piace come mi baci..” e io non smetterei mai di farlo… Quando non ci sei mi manca tutto di te… mi manca il tuo ” Ti voglio bene” che mi entra dentro e invade ogni mio senso.. azzerando così ogni logica e qualsiasi capacità di raziocinio… Mi manca quel tuo essere tanto pagliaccio.. Quel farmi ridere dei miei difetti come solo tu sai fare… Mi manca la spensieratezza che mi è padrona quando sei al mio fianco.. Mi manca quel semplice parlare… e mi manca il silenzio che ci avvolge quando c’è spazio solo per le coccole che amo ancor più fartele che riceverle…y1pGT_LiGgerPCJcrgg7mODzo00AY2lWmBdiP4vurRmvDPMoedS1rktG4fxlgVOJt5Qp0Z1l7b9icg.jpg Mi manca il tuo profumo… Mi manca il tuo collo dove col viso mi rifugio quando non ho voglia di pensare ma solo godere del fatto che tu sei mio e io sono tua… mi manca il tuo respiro sulla mia pelle… mi manca tutto di te… mi manchi tu… Parlarti al telefono è consolante a metà… sento la tua voce, chiudo gli occhi e ti immagino accanto a me mentre ascolto quello che mi dici.. e allora mi sembra di stare nello stesso posto, insieme… ti voglio così esattamente come sei.. non cambierei mai nulla di te… perchè ciò che sei mi rende una persona migliore… perchè mi rendi felice senza far niente.. perchè tu sei speciale per me e questa è la mia felicità… voglio vederti stare bene, vederti realizzato, voglio renderti felice… ti voglio bene davvero e te lo dimostrerò ogni giorno e non sarà mai abbastanza… e se un giorno non farai più parte della mia vita io spero tu possa essere felice con o senza me… perchè ti voglio bene a prescindere dal fatto che siamo qui a condividere le nostre vite in questo immenso… perchè non potrò mai maledire il fatto di averti incontrato come mi è successo in passato con altre persone… perchè non ti dimenticherò mai… è impossibile.. sei quelle persone che non si dimenticano mai.. neanche quando sarò vecchia e magari un po rimbambita non ricorderò una frase appena pronunciata, ma di te, delle emozioni che mi dai e quello che mi hai resa… non si cancellerà mai…

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 Sembra triste pensarla così come una cosa passata o destinata a finire ma non è così… in realtà è solo per realizzare quanto conti per me.. quanto effettivamente sei importante.. come mai nessuno… io non voglio perderti, spero che tu starai per sempre con me… sembra prematuro data la mia giovane età, ma lo credo davvero con ogni parte di me quando penso che con te vorrei passare tutto il resto della mia vita, che con te vorrei invecchiare.. ed è la prima volta che nasce in me questo pensiero… e se ci sei niente mi fa paura… ci sarò per te fino a quando lo vorrai.. spero non smetterai mai… Raf dice: Nella classifica delle priorità, al primo posto ho scelto la libertà.. ma questo non mi ha impedito di aver scelto lei (lui).. Lei (lui) che milioni e milioni di volte ancora sceglierei… Si ti ho scleto e non avrei potuto mai fare scelta migliore… voglio viverti.. ora.. con tutta me stessa.. e lo sto facendo.. ogni giorno… vorrei tu ti fidassi un po più di me.. ma abbiamo tutto il tempo e io riuscirò a farti credere a quello che ormai non credi più…

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Ancora qui… dove tutto è possibile….

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Sono tornata con amore, determinazione, i sogni sempre negli occhi e nel cuore, tanta voglia di nuove avventure e con tanta voglia di raccontarmi…

 

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Cari amici del web eccomi di ritorno dalle mie vacanze… qui è una splendida giornata di sole… mi siete mancati tantissimo.. questo piccolo immenso spazio è diventato talmente importante da sentirne la mancanza… il bisogno di sfogarmi e di condividere qui i miei pensieri e le mie emozioni accresce ogni giorno… qui dove caccio tutto quel che di buono e sbagliato c’è in me…aefdf032367ba2b32f8189ab61c59a51.jpg qui dove le emozioni che ho dentro vengono a galla… a volte le scopro proprio mentre le descrivo… le scarto come un regalo….  Sfilo il nastro apro con cura la carta e accolgo il dono tra le mie mani.. e lo condivido con tutti voi…. A me completamente estranei eppure così vicini in tante situazioni… in ogni post mi lasciate qualcosa di voi… e io spero con quello che scrivo di fare altrettanto di me…

Ormai faccio parte di questo mondo da alcuni mesi.. ne sono successe tante ma ho sempre avuto il vostro appoggio.. il blog è stata la cura per dimenticare una persona importantissima (oggi è il suo compleanno ne approfitto per fargli gli auguri anche se non lo leggerà… che importa.. cmq glieli ho fatti di persona…) e oggi è solo un bellissimo e sincero ricordo.. voi amici siete stati la medicina…

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Vi ho parlato di lui fino a nausearvi credo.. anzi ne sono sicura ma almeno sono riuscita nel mio intento.. dimenticarlo…. 8c8b4cd93507fb750609a8f4dd358700.jpgOggi che nella mia testa c’è un’altra persona che per il momento non ho intenzione di dimenticare, vi chiedo ancora di sopportarmi con la mia lunaticità… il mio nick non a caso è stato scelto proprio come avvertimento… “attenti o voi che entrate…. Benvenuti in un luogo di perdizione… nel mondo degli innumerevoli pensieri spesso contrastanti.. in un posto di meditazione ma senza alcun sbocco se non con altri punti interrogativi… 446c92c51558aa96f629f225a3bbc8e7.jpgqui regna l’amore la passione, le emozioni, la tristezza, la rabbia, l’amarezza…. Tutti i sentimenti possibili sul suolo terrestre fanno parte di questo blog…” qui buttati e descritti con immagini.. per essere libera… per condividere ciò che a volte non è facile con le persone che ci stanno accanto da una vita… e qui che lascio un po di me e continuerò a farlo finchè ne avrò voglia….

Grazie a tutti per quello che siete e mi date…. Siete fantastici…. Bello anche il solo saluto.. il buongiorno o la buonanotte che sia… le cose più semplici ti restano più di tante parole….

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MA BANDO ALLE CIANCE… Le mie vacanze oggi terminano, domani torno alla vita di tutti i giorni… si riparte…. Queste vacanze potevano andare meglio.. e da una situazione non facile che ho vissuto un po direttamente anche se non mi riguardava, diciamo che mi ci sono ritrovata dentro.. come un vortice che mi ha risucchiata… ne ho ricavato una lezione di vita.. ho aggiunto un mattoncino alle mie esperienze…. Ho capito una cosa fondamentale…  oggi non mi va di parlarne magari nel prossimo post… vediamo come mi gira la luna… hehe…

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Donna con te sarò…
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Ho fatto shopping come una pazza… ho svaliggiato i negozi ragazzi miei… uscivo con una miriade di pacchetti e pacchettini… mi sentivo una dea… ah che bello… vi lascio immaginare tornata a casa quanto ci ho messo a sistemare tutto quello che usciva dalla mia valigia… mi sono applicata.. un vero e proprio studio.. e ancora non ho terminato… povera me….

Il lui attuale che impegna la mia testolina… be dal primo squillo che feci io a fatica ce ne sono stati altri 2… primo giorno di vacanza fuori.. ero in macchina… avevo appena terminato di fare lo squillo ad una amica… era passata una settimana dal famoso squillo che avevo fatto quella notte e pensavo la questione fosse chiusa lì… purtroppo.. cmq come dicevo.. avevo chiuso lo sportellinodfc621b134c5697d12645e1b34f76ec4.jpg del mio lg quando si illumina e leggo il suo nome… il battito cardiaco accelera come il mio scooter su una strada in rettilineo… sgrano gli  occhi… sono le 19.24… lui mi ha pensata… e mi ha squillata… non sono in una strada a senso unico allora… l’amica aveva ragione… e io che non sentivo ragioni e non ascoltavo quanto mi diceva… resto con i piedi per terra… ero felicissima… sorridevo… avevo tanta voglia di vederlo…. Avrei voluto prendere il treno e correre da lui… mandargli un messaggio con scritto esclusivamente “voglio vederti…” tutte cose che rimangono e nella mia testa e ora scritte qui….  Poi dopo alcuni giorni gli ho fatto un altro squillo e mi ha risp… andiamo avanti così… mua… non so che pensare mi credete.. so solo che è una persona che non voglio perdere…. Nello spazio di 2 mesi mi ha aperto gli occhi su alcune cose.. mi ha fatto dimenticare colui che pensavo di non dimenticare mai… mi ha dimostrato con fatti e parole che c’è di meglio… lui maturamente mi ha dedicato l’uomo che è in lui… gli devo dire grazie per tante cose… non posso perdere una persona così.. voglio lottare per riaverlo…

 

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ci sono pochi uomini che ti fanno sentire davvero donna…84e98457dff1b04cb9c34a0f3bd94be4.jpg rari… b9ac3f25f2f5d33b6f2c6f82f48d1baa.jpglui è il primo che ci è riuscito con me… è riuscito a farla venire fuori… posso abbandonare una persona che mi ha fatto provare tanto??? A volte bisogna superare certe delusioni se sono piccole rispetto a quello che si potrebbe perdere… ed è quello che ho fatto io con lui… le mie amiche non riescono a capirlo… dicono che non ne vale la pena che merito di meglio…  ma loro non sanno, loro non lo conoscono…. E non immagino perché solo io lo so come mi sento quando sto con lui… e non voglio essere capita.. non mi  interessa… è una cosa solo mia… è un sentimento nato in me.. fa parte di me.. 4b18f4e6ddafcaaa455bdd7ebf79b792.jpgcresce e resta con me.. non deve essere ne capito ne accettato se non da me stessa.. è questo quello che conta…. Il resto non ha alcuna importanza….

 

 

 

 

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Non so quali saranno gli sviluppi… spero ce ne saranno… ho pazienza e vedrò.. cercherò di non sbagliare… lo devo a me stessa… devo sforzarmi di mettere un po da parte il mio orgoglio che spesso rovina tutto… ce la posso fare… gia il fatto che lo voglio è qualcosa….

 

 

 

 

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Voi che dite amici miei faccio bene??? Chi lo sa… vedremo con quello che succederà… l’amore è bello solo se si rischia e se si vive… giorno dopo giorno….

 

 

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Squillo si o squillo no?? Dilemma risolto con inaspettata conclusione

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Trascorrono questi giorni di settembre… la confusione è il tema che li rappresenta…  Stress e stanchezza si fanno avanti a livelli inimmaginabili.. bisogno di vacanza, di staccare tutto per un po’… Lunedì sta arrivando.. posso farcela devo resistere e soffocare l’esaurimento post estate in corso in me… devastante fisicamente e moralmente…

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mercoledì sera esco con un’amica.. una delle migliori… chiacchieriamo evitando accuratamente l’argomento… non ce la faccio più a parlare di te… ti penso sempre… il mio cervello è annebbiato da pensieri che ti riguardano.. beviamo qualcosa e ogni tanto mi viene spontaneo cercarti tra la gente… invano…20b0357a0a2a0a65d5f1ee3da1a1aed4.jpg

 

 

 

 

 

 

 

Incontriamo un’altra amica che ti conosce… parliamo del più e del meno.. lei non sa di noi… non immagina neanche in che rapporti stiamo… poi una mia reazione spontanea a una parola detta da una di loro e puff.. lei capisce… vuole sapere… io non ne voglio parlare.. il tuo ricordo è talmente fresco e vivo in me che fa troppo male… faccio fatica a trovare le parole… cerco nello stesso tempo di dare poca importanza alla faccenda… a tutto quello che c’è stato tra noi e ottengo uno scarso livello di credibilità da chi mi sta ascoltando… cavolo che angoscia… una serata intera a parlare di te… l’ amica che abbiamo in comune mi da una chiave diversa sulla situazione.. io non la vedo affatto così.. mi da parecchie colpe.. e in effetti le ho.. ma tu non sei un angelo.. determinate cose le ho viste, sentite, vissute e anche se ci sono dentro non posso averle travisate… recupera mi dice.. non è tutto perso… non sei una bambina… questo orgoglio non ti porterà da nessuna parte… per quanto ancora vuoi continuare così? Rovinerai sempre tutto…afc46796e4b355ed783fe03607496bde.jpg lui è tanto dolce e vi vedo bene insieme.. non basta le dico… hai troppa paura di lasciarti andare e di innamorarti.. questo è vero le risp… l’amore non fa per me… stai perdendo una bella occasione…

La mia amica continua a parlarmi di lui…  mi dice che si sta frequentando con una cosa brutta… la cosa non mi sorprende figuriamoci se uno come lui ha problemi a trovare qualcuna… mi da fastidio ma cerco di nasconderlo… lo sapevo che un’altra mi stava rubando lui e i nostri venerdi.. ma cosa farci se non accettarlo… lo devo solo dimenticare…

parlavano di te lui e il suo amico ma io non ho mai ascoltato con interesse.. se sapevo che eri tu adesso avrei potuto dirti qualcosa… ho visto il suo cellulare una volta… non ho letto i mess ma erano tutti tuoi…. C’era solo il tuo nome… questa cosa mi ha sorpresa e mi ha fatto piacere.. molto.. ma non cambia le cose….4ef8b326f4fd204d75a7b8190384e5f1.jpg

Fagli uno squillo… cara amica non ci penso proprio… e poi non mi risponderebbe mai… non è vero ti dico… ascolta a me che li conosco da più tempo di te… ti dico che ti risponde…avanti.. se non ti risp nn ti dico più niente e vuol dire che hai ragione tu… no categorico.. torno a casa…

Sono molto triste e fisso il display del cellulare nel mio letto.. lo chiudo e mi addormento…

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Giovedì sera.. esco con un’altra amica.. incontro l’amica della sera precedente.. fatto lo squillo? No secco…

Sono a casa, è ormai l’1.30.. sono nel letto… sempre con il cellulare… mess con l’amica con cui sono uscita questa sera…  lo squillo oppure no? Ho voglia di farlo ma ho troppa paura che non mi risp… non lo reggerei.. mi dice di farlo che così saprò se ho ragione io o l’altra amica… dopo tanto mi faccio forza.. premo il tasto verde… sento lo squillo lungo e profondo… il battito cardiaco accelerato… non mi risp… chiudo e mi giro dall’altro lato del letto… avevo ragione… venerdì mattina mi alzo prima del solito faccio tutto più o meno con calma.. accendo il cellulare nella speranza che il mess della vodafone mi annunci il tuo squillo ma niente… che rabbia lo sapevo non dovevo farglielo…che stupida… che cosa mi aspettavo…

Faccio colazione al bar come tutte le mattine…306b1815aaab20a31ff7b9871848ab9a.jpg poi esco… devo prendere il cellulare per sapere quanto tempo mi rimane libero prima di andare a lavorare.. la vista del telefono mi infastidisce.. penso… “oggi non voglio proprio guardarlo..” a un tratto scruto uno squillo… leggo e c’è il tuo nome.. no non ci credo.. le 8 del mattino… la tua risp.. è arrivata.. sono spiazzata… mi esce un sorriso.. so che non significa niente.. non mi illudo.. ma pensavo di trovare un muro e invece…

 

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Ora come ora non farò più niente… va bene così…  come ho gia detto lo devo solo dimenticare… fb077954557671552b313a136e3565d9.jpg

E ricominciare che è la cosa che mi riesce meglio…

A presto ragazzi… grazie come sempre di tutto l’affetto che mi date… questo blog è molto importante per me perché ho incontrato persone come voi.. baci dalla vostra sempre più affezionata Lunatica!!!!

Dimenticare…

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E ci sei… dentro me.. nei miei pensieri…   non sei entrato tanto facilmente e nel medesimo modo te ne andrai… ero scottata e stanca quando ti ho incontrato… tu scherzavi e mi stuzzicavi… io ridevo e non ci pensavo… non pensavo minimamente che tu saresti potuto entrare nella mia vita… non immaginavo che avresti acquisito un significato… ti avevo detto che non era cosa tra me e te… che non c’era storia… eppure è accaduto…5f2ff370195a700698b84bc4c81fe008.jpg

Domenica scorsa ero felice.. la mia prima domenica di libertà da 3 mesi a questa parte…. Non resisto a stare chiusa nella mia camera.. sento l’impulso di uscire anche se non ho nessun genere di appuntamento ne tanto meno ho in mente qualcuno da contattare… quindi colgo al volo questo bisogno.. seguo il mio istinto, salgo in scooter e parto…  mi fermo.. sono al solito viale… incontro l’amico che ci ha presentati… resto a chiacchierare… inevitabile pensarti e chiedermi dove sei… giro in macchina… ci fermiamo e… e ci sei.. non dentro me.. non nei miei pensieri ma di fronte a me… eccoti… parli con alcuni amici, mi vedi… fermi tutti e vieni verso di me…

Col tuo sorriso e quell’orecchino che ti sta d’incanto e che rende i tuoi occhi ancora più belli… il tuo saluto falso.. di circostanza… ti chiedo come stai.. mi dici tutto bene e poi niente più…

Nello stesso posto solo fisicamente…. È ora di andare… o meglio tu te ne vai… parti via da me sulla tua moto… mi saluti allo stesso modo… quanto ti odio… ipocrita… caccia fuori quel che dentro hai.. ma non accadrà mai.. sei troppo orgoglioso come me.. e poi c’è anche il fatto che di me non te ne frega niente…  8a35f5da0e64f72082b8e98fc8837ece.jpg

Mi torna alla mente quella sera… tu tornato dal tuo viaggio.. io non lo sapevo… ti giri, mi vedi e dal tuo sorriso spunta uno sguardo di ghiaccio appena i tuoi occhi incontrano i miei.. e quel “ciao” stizzito.. duro… e te ne vai… io sorpresa sorridente e perplessa ti saluto.. quella arrabbiata dovrei essere io… invece no.. ero e sono delusa dal tuo comportamento… ora più che mai… eppure da una parte ero contenta almeno la tua reazione era vera, reale… ti mostravi.. mostravi il tuo sentimento…  ora invece hai risolto… senza chiarire hai deciso tu per entrambi… non mi hai voluto dare le spiegazioni che ti avevo chiesto… per capire… ma adesso ho capito non ti preoccupare… è tutto chiaro e me l’hai dimostrato… è così che si risolvono le cose? Senza parlare…

Una persona che prima ti dimostra rabbia e poi ti sorride.. che fa l’indifferente.. è una maschera o te la sei fatta passare quella rabbia che avevi…!!??!!

In ogni caso sei un bambino.. sei fragile… e sei dentro me ma non ci resterai per molto… non c’è posto per te.. sei troppo codardo…

Non ti ho chiesto niente… io stavo bene così e te ne sei andato, perché a volte chi chiede ottiene di più di chi sta in silenzio e lascia che le cose vengano da se… ed è proprio li che si perde…

Non so se ci incontreremo più… credo di si… continuiamo pure con la recita…

I due giorni a seguire il nostro ultimo incontro sono stata malissimo, ero nervosissima e non sopportavo niente e nessuno, avevo solo bisogno di te.. ma ecco di nuovo l’orgoglio misto alla paura e anche la consapevolezza che avrei trovato un muro… ieri sera nel mio letto pensavo alle nostre serate passate a massaggiare.. era bello.. ridere e giocare con te.. io lo chiamavo gioco quello che c’era tra noi… e tu mi avevi avvertita… attenta che a giocare col fuoco…. ti bruci avevo continuato io… il tuo amico ci guardava.. invidioso di quel feeling che ci apparteneva… in quella sala ricordo il bacardi e i coca e room… il biliardo e te che mi dicevi se vinco voglio il bacio… puntualmente vincevi… la partita ma il bacio no…  e ricordo anche il primo bacio.. brividi e passione… un fuoco che brucia…  un fuoco che si è rivelato di paglia…

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Un saluto a Luana e a Francesco con l’augurio di buon viaggio e di tornare presto.. grazie per il vostro affetto..
grazie a Karterios a pulvigiu e a tutti quelli che sono passati, grazie dei complimenti sul mio blog sono contenta che vi trasmetta qualcosa di buono…
non mi abbandonate e scusatemi se non ripasso ma non sono dell’umore adatto, non ci sto con la testa… è un periodo un po così.. perdonatemi.. a presto amici….
Un bacio dalla vostra Lunatica!!!

Mentre la notte va…


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Ho trascorso un’estate semplicemente favolosa… tra lavoro e divertimento e mille avventure.. le notti brave fino alle 5 del mattino…. Dormire un’ora al giorno…

L’estate 2007 la ricorderò per sempre l’ho vissuta a pieno… rifarei adesso tutto…

La mia voglia di vivere si è fatta strada nonostante le faccende in sospeso sul mio futuro e in campo sentimentale… per fortuna non sono il tipo di persona che si lascia condizionare dalle situazioni… se fosse stato così avrei passato il resto dell’estate buttata in casa… invece no.. non una come me… Sono più importante di qualsiasi problema… voglio godermi la vita e questi anni che non torneranno più… grazie a tutti coloro che hanno reso questa mia estate davvero speciale… in primis alle mie cugine,cce23e501a8526a127967b2893c908d6.jpg tassello importantissimo nella mia vita… indispensabile…      

Innumerevoli foto53fb1101d067cb93b19db368c82ac39c.jpg scattate imprigionano momenti di felicità assoluta, di spensieratezza e serenità…        

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trastullata dalla vita mondana non pensavo al mio futuro incerto… cosa fare ora??? Un altro settembre sta per arrivare…. 0b49924a8d7ec5d034416301e84b20a9.jpg Il vuoto mi circonda.. una miriade di proposte e nessuna convinzione nell’accettarne almeno una… che strazio…10a3e86f00dbdbb25b0fd5b9f734eb74.jpg

Ieri notte erano le due mentre percorrevo col mio scooter la strada che mi riportava a casa… curva dopo curva pensieri che cambiano, ricordi che ti sbattono con il vento in faccia tra una ventata d’aria calda e una fresca… i miei occhi sbarrati persi… guardo la luna oramai quasi piena… di una luce opaca mi ha ipnotizzata… la mia luna che mi accompagna nelle mie notti.. è sabato… il sabato che per me era vitale e atteso come per tutti i ragazzi… ora per me non è più così.. 50d6513185cfbf9baebfcfa5f55fafe0.jpgpenso al venerdi… quello che contava da quando lo conosco che ora non esiste più… attendo un altro venerdì…un altro venerdì senza lui… il nostro venerdì che adesso trascorrerà con un’altra…  Le volto le spalle e riprendo la concentrazione.. una curva e lo scooter si piega… poi accellero e le mie labbra iniziano a pronunciare le parole di una canzone di Nek… “ noi due nel mondo noi due noi due cercando… io e te il meglio che c’è…” il tono della voce si alza e butto contro il vento queste parole che scivolano alle mie spalle… “ ti farei impazzire, saprei che fare… con te… solo te…”

 

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Ultimo pezzo di strada, malinconia assoluta… sento il bisogno di un chiarimento che non avrò mai l’opportunità di affrontare… o forse è solo questione di coraggio e orgoglio…

Perdere così qualcuno che ti prende così, anima e corpo.. è davvero uno spreco… eppure succede…

Spengo il motore del mio scooter… stanotte si è davvero sfogato… mi accompagnava in rabbia e energia da vendere.. era con me.. un tutt’uno per la strada che percorro oramai da 20 anni… e9406ed1725cc79549786b3597be978d.jpgstrada mia quante ne hai viste.. sotto il sole che scotta, sotto la pioggia a volte fatta di lacrime.. sorrisi.. passeggiate e chiacchiere… pensieri che lascio ogni giorno… pagine e pagine da raccontare… sola o in compagnia di chi l’ha percorsa insieme a me…

Tornata a casa scendo apro la porta mi dirigo verso la mia cameretta.. il mio mondo…  vado a letto e mi tuffo nel mondo dei sogni…. Realizzo ciò che in realtà non posso avere.. faccio ciò che non riesco a decidermi di fare ma potrei se solo non avessi una fottutissima paura…

Spunta il giorno anche per stavolta è finita.. inizia un’altra giornata….

Buona giornata a tutti!!!!

 

 

 

 

 

 

 

lunaticamente assorta in pensieri contrastanti vi do appuntamento al prossimo post..

baci lunaticosi!!!!

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Tra maschere e sogni… Mi manca da morire un piccolo GRANDE amore…


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Una lunatica sconsolata è quella che si presenta oggi in questo post scritto non perché abbia qualcosa da dire ma per il semplice bisogno di farlo… di scrivere.. la cosa che amo di più…

Vorrei cacciare via ogni pensiero e tuffarmi nel nulla più assoluto.. 

Vorrei un’isola deserta dove rifugiarmi ogni qual volta mi sento fragile e sento di non farcela…

 

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come oggi… un’isola per ccdd1e419e0d91e14597ef11abe4cb86.jpgricaricare la mente e il corpo… dove essere io e basta.. con me stessa a farmi compagnia… a coccolarmi e rassicurarmi… di un domani migliore… che tutto cambierà…

 

 

 

 

Troverai anche tu la persona che fa per te, che sappia tenerti testa, che sappia amarti, che voglia stare con te per quella che sei, che sappia ascoltare i tuoi silenzi più delle tue parole… che abbia voglia di vivere quanto te…. che non si chieda il perché e come sarà.. ma che lo viva… e tante altre cose…   Questa persona esiste nella mia testa e nei miei sogni….

 

 

 

 

Il bisogno d’amore.. d’amare e essere amati… maledetto bisogno.. ti maledico.. vorrei esserne totalmente incapace..

 

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Oggi che non ho nessuno d’amare… oggi che sono stanca di te di lui e dell’altro… oggi che mi avete delusa, illusa… ieri che con una maschera mi avete incantata e oggi a viso scoperto vi siete rivelati l’opposto… ieri ridevo con voi.. oggi senza voi rido mentre di fianco mi passate.. voi avete perso non io… tu che mi guardi ormai sempre più lontano, estraneo agli occhi miei non hai più alcun sapore, lui con lo sguardo mi incenerisce ogni volta che lo incontro, da un sorriso improvvisamente incontrando gli occhi miei, i suoi cacciano solo odio… eppure ha fatto tutto lui, io mi sono adeguata alle sue scelte e le conseguenze perché non le accetta… la chiarezza che da sempre mi è padrona non l’ho mai trascurata neanche con lui… l’altro.. che strano che è.. io non ci perdo tempo… un fuoco di paglia… un fiammifero ormai spento…

Oggi abbandono loro e le favole che ci stavo costruendo.. oggi dico basta a ieri… oggi li lascio soli con le loro stupide convinzioni.. loro che di me non hanno capito niente… loro che ribusseranno alla mia porta ma sarà chiusa… e anche se si aprirà non ci sarà nessuno ad attenderli dall’altra parte… il nulla gli farà compagnia.. addio maschere… addio fantasie, addio vecchie emozioni…

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L’amore vuole amore… il senso unico ha vita breve.. una strada a senso unico viene percorsa velocemente, nessuno sta a soffermarsi… E io non mi soffermo… non ne ho motivo..

Mi sollazzo tra una sera e l’altra che scivola così senza senso se non quello di vivere un’estate di puro divertimento.. di avventure di ogni genere.. la pazzia fa padrona mentre attendo che il grande amore bussi alla mia porta…

 

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Un saluto a gio, a francesco, a poldina a greta e a tutti quelli che hanno commentato i miei post di recente!!!!

(L’ultima immagine mi è stata gentilmente donata da gio… un ringraziamento pubblico!!! :-)! )

buon agosto a tutti!!!! Luni!!!!

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Sguardi


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Sguardi che si accendono incrociandosi, sguardi complici, sguardi indagatori, sguardi furtivi, sguardi intensi anche se per un breve istante, sguardi pieni di passione, sguardi dolci e teneri, sguardi interminabili, sguardi comprensivi, sguardi accusatori,sguardi che ti portano in un’altra dimensione, sguardi ossessivi, sguardi invadenti, sguardi che ti parlano…

Questi sguardi tutti gia provati sono sempre nuovi con occhi diversi.. è sempre la prima volta…

un’ emozione diversa…. 

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Gli occhi guardano.. gli occhi vedono.. la sottile differenza che da un risultato completamente diverso..

Gli occhi possono guardare infinite cose… è questa la loro funzione.. ma vedere amici miei è tutta un’altra cosa… gia dico proprio vedere… guardare è elementare.. vedere richiede più impegno… e poi ognuno vede a modo suo… se io e te caro amico lettore guardiamo una stessa cosa non è detto che la vediamo uguale..

A questo mondo fatto di sfaccettature e diversità anche minime nulla è scontato e quindi si cade nel mondo delle opinioni e dei sondaggi e dei consigli.. ma questo è un altro argomento…

Spesso mi ritrovo a vedere delle cose che guardo e mi chiedo se ciò che vedo è reale o frutto della mia fantasia, di quel che vorrei che fosse… guardo i suoi gesti, ascolto le sue parole e quel che vedo sembra tutto positivo agli occhi miei…. Si vedo e non guardo.. o meglio guardo e vedo contemporaneamente…. Come è difficile vedere la realtà e non farsene una parallela e illusoria.. ma ci sono cose palesi che non puoi inventare o cambiare… a volte tutto finisce non perché avevi capito male ma solo per il libero arbitrio di cambiare idea… e non perché tu stupidamente ti eri illusa… e questo è ancora più difficile da accettare…

 

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I miei occhi incontrano i suoi, un sorriso si accende su entrambi i volti, il silenzio ci circonda, qualche parola di circostanza e via ognuno per la propria strada.. scontatamente opposta…

Far coincidere sguardi, gesti, parole, silenzi e dargli un significato conclusivo… impresa assai ardua quando l’emozione ti prende… confusamente assorta in pensieri che mai troveranno soluzione così da soli nella mia testa, vado avanti attendendo anche se non voglio, il prossimo incontro… che si spera chiarificatore ma che poi si rivela l’ennesimo punto iniziale… è uno strazio…

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L’altra sera invece ho incontrato gli occhi che mi hanno imprigionato la mia capacità di vedere per 5 anni….  Lui fermo io camminando gli passo di fianco, lo saluto e zact.. inevitabile.. lo sguardo flash da fotografia dove il mondo in un attimo interminabile si ferma… altra dimensione e poi puff il caos… torna tutto alla realtà… ma basta non mi fa lo stesso effetto, non ci penso per interminabili ore.. è finita.. hai finito di rubarmi la vista… io vedo senza te tutto ciò che mi pare…

 

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Sguardi maledetti sguardi… sguardi i miei ora dedicati a un nuovo lui… sguardi ieri presenti, oggi assenti domani chissà… lo sguardo mio affascinato e sognatore su di lui sembra essere allo stesso modo ricambiato.. ma è un solo guardare o vedere il mio??? Chi lo sa…

Spero di rivederlo presto e di capire la realtà.. di vedere….

 

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Un dolce sguardo a chiunque passi di qui…

Buona giornata!!!!

By Luni!!!