rabbia

Ferma ad osservare la quiete prima della tempesta….

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E mi ritrovo qui in questo posto incantato… è notte… una notte speciale in tutti i sensi… è una notte particolare… è notte di festa dove ci si butta il passato alle spalle e si pensa al futuro.. è notte di speranze… è notte di calore… e io sono qui da sola dall’alto vedo la città con i suoi colori, le migliaia di luci e un mare così scuro da sembrare una distesa di petrolio…. guardo esterefatta questo scenario che non osservo mai… mai come ora… mi piace… penso al mio passato, al mio presente, al mio futuro… e non ho risp… le mie paure mi fanno eco nella testa… dove ho sbagliato per meritarmi questo? alla fine tutti i pensieri si racchiudono in questa domanda… ma è strana la sensazione che nasce dentro… stare li… cielo_stellato.jpgessere l’unico posto dv puoi stare in un momento in cui dovresti essere da tutta altra parte, in una notte da vivere diversamente sono qui da sola ed è l’unico posto dv mi va di stare… sn rannicchiata sul gradino di una ringhiera che costeggia uno spiazzale in pietra tutto illuminato.. qui nessuno mi verrà a disturbare… qui al sicuro da tutto guardo nel vuoto il panorama…. non voglio piangere ma certi istinti non li comandi… è un fiume in tormenta… non vedo più nulla oltre alle luci sfocate… ne ho bisogno devo piangere…. sono caduta e ho bisogno di leccarmi le ferite prima di rialzarmi..y1pdZM-MT_X2Ht4_ckfhEqR90f9NciqFmYGcexGHzee8ENge1a_URbJ5fqxmPDNNh_dzCjd9wIgwfQ.jpg lo farò, mi alzerò più forte di prima… più impenetrabile di prima contro le sfide della vita ma per il momento ho bisogno di stare un po’ a terra qui… devo guarire bene.. è inutile alzarsi a ferite aperte non servirebbe a nulla sarei solo una pedina debole e facile da annullare per questo mondo troppe volte stupido e infame… questo mondo che si crede eterno e invincibile ma che senza noi che lo formiamo non sarebbe nulla…. gia noi.. noi che pure ci crediamo invincibili ed eterni.. noi che pensiamo che c’è sempre tempo per rimediare e fare ma non è così… il tempo è prezioso e quello che vuoi domani, lo devi costruire oggi e se è gia costruito lo devi mantenere preziosamente… sono qui nessuno mi può disturbare e io nn voglio ma nello stesso tempo invece si, vorrei che qualcuno mi cercasse che qualcuno mi pensasse e mi venisse a dire che tutto ciò che ho in testa non è reale… 35242732chiedimisesonofgu7.jpgma è notte di festa e tutti sono riuniti e nessuno pensa che tu possa essere da sola… perchè tutti credono che stai con qualcuno….6786bdh.jpg non lo possono sapere che sono qui da sola…. ognuno di loro crede che io stia in un posto differente ma nessuno può immaginare che io sono qui in questo posto dove il tempo sembra si sia fermato a pensare a ognuno di loro… e forse nessuno ha capito nulla di me e io nulla di loro… scocca la mezzanotte e come x incanto il cielo con qualche timida stella si illuma di luci colorate spiccano da terra con slancio arrivano più in alto che possono..sono maestose… piene… sbucano da ogni angolo..sono circondata…. è un frastuono così forte come il mio cuore che batte… come il dolore che provo che mi spacca dentro…. sono i fuochi d’artificio… è una coreografia di luci e rumori di botte e di urla… mi tappo le orecchie mi allontano da quello scenario e continuo li a piangere come una bambina.. non serve a nulla ma non riesco a far altro in quel momento è l’unica cosa che voglio e che tutto finisca presto….

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Dare tutto se stessi quando nessuno se ne accorge è un qualcosa di vano… vorrei un abbraccio in questo momento.. l’abbraccio più bello del mondo…. quello che mi fa sentire sicura, protetta e la persona più felice del mondo…. ma lui è lontano da me stanotte anche con la mente… mi ha trattata come se fossi niente… sinking.jpgmi ha fatta sentire un pezzettino sperduto nell’immenso… una luce che brillava e adesso è morente e nessuno sa neanche dove…. mi ha strattonata e calpestata…. io ero li x lui..non per me e lui non ha voluto il mio calore… se ne è disfatto cm il cambio di stagione…. eppure non dovremmo avere stagioni…. ne anni… non c’è empo…c’è solo da vivere ogni istante intensamente.. c’è da sorreggersi sempre e cmq l’un con l’altro.. la mia metà è venuta a mancare in un batter di ali… come polvere si è infranta e spersa nel vuoto…. eppure ne sento ancora l’aura… perchè l’amore nn si sfrange perchè niente e nessuno possono rompere, rovinare, devastare ciò che c’è tra noi… perchè siamo nati x stare insieme e che questo al mondo piaccia o meno non è un nostro problema… tu sei la mia metà e senza metà non si va da nessuna parte perchè nulla è sufficente… nn esiste distacco essenziale… perchè nn ci sn km non esistono…  perchè neanche la morte può distaccarci… fisicamente potremmo stare lontani tutto il tempo del mondo ma nessuno e niente potrà mai divederci perchè io e te siamo uniti dentro…..

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 e tutto è finito ora…. la quiete è tornata…. ma la tempesta interna è ancora in atto.. si placherà a suo tempo.. non troppo, non poco.. il giusto…. vorrei stare qui tutta la notte e scorgere il mattino in quest’incanto… magica2.jpgma fa troppo freddo e i pensieri mi hanno consumata e logorata in abbondanza… torno a casa e nel mio letto prima di chiudere gli occhi penso non so se ci sia un anno vecchio e un anno nuovo, non so se c’è l’anno buono e quello cattivo so solo che ho una vita.. è una sola la voglio vivere e non c’è anno c’è solo tempo che va vissuto e non ha numeri….

 

se fossi un ragazzo….

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intimità

onestà

impegno

tu

io

noi

Se fossi un ragazzo

anche solo per un giorno,

25507828ne5.pngmi butterei giu dal letto al mattino,

penserei a ciò che voglio e uscirei…

Berrei della birra con i ragazzi

e andrei a caccia di ragazze,

me la spasserei con chi voglio

senza dar conto a nessuno

perchè sono incollate a me.

Se fossi un ragazzo,

penso che potrei capire

cosa si prova ad amare una ragazza…

Giuro sarei un uomo migliore…

La ascolterei,

perchè so quanto possa far male

quando perdi qualcuno che volevi

perchè davi per scontato il suo amore2wnbreu.jpg

e tutto ciò che avevi è distrutto…

Se fossi un ragazzo,

spegnerei il mo telefono,

direi a tutti che è rotto

cosicchè pensino che stia dormendo da solo…

Metterei me al primo posto

e farei a modo mio

perchè so che lei è fedele e aspetta che io ritorni a casa…

Se fossi un ragazzo,

penso che potrei capire

cosa si prova ad amare una ragazza…

Giuro sarei un uomo migliore.

La ascolterei,

perchè so quanto possa far male

quando perdi la persona che volevi

864385s5ppn59ihc.jpgperchè davi per scontato il suo amore

e tutto iò che avevi è distrutto…

è troppo tardi per tornare indietro

dire che è stato tutto un errore e io ti perdoni…

Se pensavi che ti avrei aspettato pensavi male…

Sai quando ti comporti così penso tu non capisca come mi fai sembrare e come mi sento…

Come mi comporto?

Perchè sei così geloso?

Non è che ho dormito con un ragazzo…

Cosa?

Cosa?

Ho detto perchè sei così gelosa?

Non è che ho dormito con una ragazza…

Ma sei solo un ragazzo

e non capisci come si ama una ragazza…

E prometti di essere un uomo migliore…

Non l’ascolti,

non ti importa quanto possa far male

finchè non pederai chi ami

perchè davi per scontato il suo amore

e tutto ciò che avevi è distrutto…

Ma sei solo un ragazzo…

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Se fossi un ragazzo, farei tutto quello che a noi donne non è concesso fare… avrei tutta la libertà che la donna se ce l’ha è vista male.. è giudicata… Nella prossima vita, vorrei poter nascere maschio essendo consapevole della donna che sono in questa…Vorrei che tutti i  MASCHI incontrati  nascessero femmine, li incontrerei ad uno ad uno e gli farei provare il doppio del male che mi hanno causato, gli farei provare più delle emozioni che ho sentito io per poi farli precipitare nel dolore più assoluto…. Il dolore che prova chi è sempre vero, sincero che non chiede mai niente, il dolore di chi sa di avere tanto da dare ma nn incontra mai chi lo può meritare…. il dolore di chi è semplice e viene visto misterioso perchè ormai se sei complicato sei normale… quello che estraneo ormai è la semplicità… Si ribadisco dovrebbero tutti rinascere femmina e essere la ragazza che sono io…. solo così capirebbero cosa ho provato e provo… Ma ora penso a questa vita.. Sono una ragazza sicura, determinata, che sa quanto vale, quello che vuole e quello che può dare… una ragazza libera che non si fa frenare dal convenzionale, da ciò che è giusto fare ma che lotta per ciò che è giusto per sè… e voglio essere rispettata e sentirmi appagata e voglio al mio fianco un uomo che sappia quanto valgo e che mi viva senza inutili falsità, senza smielate parole di circostanza, senza comportamenti senza senso.. che segui una sola via che si mostri dal primo istante per quello che è… un uomo che mi sappia fronteggiare che mi stia a fianco non giorno per giorno perchè non è questo quello di cui ho bisogno… voglio un uomo che mi stia accanto tutta la vita anche vedendolo una volta al mese ma sentirlo come se mi stesse sempre intorno… voglio qualcuno che non debba farmi da babysitter perchè io sono auto-sufficente ma devo sentire che ci sia che non sono sola…altrimenti tanto  meglio starci realmente… voglio essere vissuta e voglio vivere senza perchè e come…. E poi c’è questo ragazzo che voglio bene come non ne ho mai voluto a nessun altro, che è parte di me, in lui mi rispecchio e mi sento bambina e donna al tempo stesso, lui che  è tutto, è tante cose che adesso non riesco neanche a scrivere e a cacciare fuori… l’emozione che mi provoca solo se lo penso… mi ha spinta a scrivere tutto questo….. eppure non so spiegamelo ma in noi io ci credo davvero.. forse devo ancora sbatterci…

 

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Dimenticare…

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E ci sei… dentro me.. nei miei pensieri…   non sei entrato tanto facilmente e nel medesimo modo te ne andrai… ero scottata e stanca quando ti ho incontrato… tu scherzavi e mi stuzzicavi… io ridevo e non ci pensavo… non pensavo minimamente che tu saresti potuto entrare nella mia vita… non immaginavo che avresti acquisito un significato… ti avevo detto che non era cosa tra me e te… che non c’era storia… eppure è accaduto…5f2ff370195a700698b84bc4c81fe008.jpg

Domenica scorsa ero felice.. la mia prima domenica di libertà da 3 mesi a questa parte…. Non resisto a stare chiusa nella mia camera.. sento l’impulso di uscire anche se non ho nessun genere di appuntamento ne tanto meno ho in mente qualcuno da contattare… quindi colgo al volo questo bisogno.. seguo il mio istinto, salgo in scooter e parto…  mi fermo.. sono al solito viale… incontro l’amico che ci ha presentati… resto a chiacchierare… inevitabile pensarti e chiedermi dove sei… giro in macchina… ci fermiamo e… e ci sei.. non dentro me.. non nei miei pensieri ma di fronte a me… eccoti… parli con alcuni amici, mi vedi… fermi tutti e vieni verso di me…

Col tuo sorriso e quell’orecchino che ti sta d’incanto e che rende i tuoi occhi ancora più belli… il tuo saluto falso.. di circostanza… ti chiedo come stai.. mi dici tutto bene e poi niente più…

Nello stesso posto solo fisicamente…. È ora di andare… o meglio tu te ne vai… parti via da me sulla tua moto… mi saluti allo stesso modo… quanto ti odio… ipocrita… caccia fuori quel che dentro hai.. ma non accadrà mai.. sei troppo orgoglioso come me.. e poi c’è anche il fatto che di me non te ne frega niente…  8a35f5da0e64f72082b8e98fc8837ece.jpg

Mi torna alla mente quella sera… tu tornato dal tuo viaggio.. io non lo sapevo… ti giri, mi vedi e dal tuo sorriso spunta uno sguardo di ghiaccio appena i tuoi occhi incontrano i miei.. e quel “ciao” stizzito.. duro… e te ne vai… io sorpresa sorridente e perplessa ti saluto.. quella arrabbiata dovrei essere io… invece no.. ero e sono delusa dal tuo comportamento… ora più che mai… eppure da una parte ero contenta almeno la tua reazione era vera, reale… ti mostravi.. mostravi il tuo sentimento…  ora invece hai risolto… senza chiarire hai deciso tu per entrambi… non mi hai voluto dare le spiegazioni che ti avevo chiesto… per capire… ma adesso ho capito non ti preoccupare… è tutto chiaro e me l’hai dimostrato… è così che si risolvono le cose? Senza parlare…

Una persona che prima ti dimostra rabbia e poi ti sorride.. che fa l’indifferente.. è una maschera o te la sei fatta passare quella rabbia che avevi…!!??!!

In ogni caso sei un bambino.. sei fragile… e sei dentro me ma non ci resterai per molto… non c’è posto per te.. sei troppo codardo…

Non ti ho chiesto niente… io stavo bene così e te ne sei andato, perché a volte chi chiede ottiene di più di chi sta in silenzio e lascia che le cose vengano da se… ed è proprio li che si perde…

Non so se ci incontreremo più… credo di si… continuiamo pure con la recita…

I due giorni a seguire il nostro ultimo incontro sono stata malissimo, ero nervosissima e non sopportavo niente e nessuno, avevo solo bisogno di te.. ma ecco di nuovo l’orgoglio misto alla paura e anche la consapevolezza che avrei trovato un muro… ieri sera nel mio letto pensavo alle nostre serate passate a massaggiare.. era bello.. ridere e giocare con te.. io lo chiamavo gioco quello che c’era tra noi… e tu mi avevi avvertita… attenta che a giocare col fuoco…. ti bruci avevo continuato io… il tuo amico ci guardava.. invidioso di quel feeling che ci apparteneva… in quella sala ricordo il bacardi e i coca e room… il biliardo e te che mi dicevi se vinco voglio il bacio… puntualmente vincevi… la partita ma il bacio no…  e ricordo anche il primo bacio.. brividi e passione… un fuoco che brucia…  un fuoco che si è rivelato di paglia…

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Un saluto a Luana e a Francesco con l’augurio di buon viaggio e di tornare presto.. grazie per il vostro affetto..
grazie a Karterios a pulvigiu e a tutti quelli che sono passati, grazie dei complimenti sul mio blog sono contenta che vi trasmetta qualcosa di buono…
non mi abbandonate e scusatemi se non ripasso ma non sono dell’umore adatto, non ci sto con la testa… è un periodo un po così.. perdonatemi.. a presto amici….
Un bacio dalla vostra Lunatica!!!