desiderio

Non smettiamo mai…

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Penso e ripenso… immagino… dubbi e incertezze ma poi resta solo una cosa… resta la fiducia.. io mi fido di te… e non è fiducia data per volere.. è fiducia nata quando sto con te.. quello che sento… si può solo sentire… non ci sono immagini, non ci sono oggetti, non ci sono neanche612254ixpgfkj76o.jpg parole o forse quelle in parte ma non dipende da loro la mia fiducia… è qualcosa che mi trasmetti e basta.. una sicurezza che non posso mettere in dubbio.. si a volte cede.. è solo un po’ di paura ma poi svanisce… paura di perderti.. ma devo e voglio darti me a prescindere da questa paura voglio viverti e continuo a dirmelo come una canzoncina nella mia mente… Perché quando mi fido di te mi sento forte… mi sento bene.. mi sento… 339f5bba78e42774b288410da0dfe87f.jpg
Perché corro verso di te poi mi fermo quando mi sento smarrita perché non mi sento più, perché non capisco, confusione, paura, dubbi, poi un bel respiro e mi affido a te.. poi ritorno a me.. e poi capisco che non devo correre, non devo fermarmi, non devo affidarmi a te o tornare da me.. devo prendere la tua mano e camminare insieme a te… spesso lo dimentico, non ci penso… sarà il passato, l’inesperienza sotto certi aspetti.. con te è sempre tutto nuovo e sbagliare è ancora più probabile.. lo fai anche tu.. ma sono quegli errori che ci fanno più veri che ci avvicinano di più… chiudo gli occhi e scorrono immagini di te e me dal principio fino ad adesso tutto da rifare… identicamente… le chiacchierate al telefono non c’è un silenzio… a parte quando decidi di  non parlare io ripeto il tuo nome.. niente non c’è risp poi la tua risata e io che rimango così vittima dei tuoi scherzi… e cominci a fare il pagliaccio… e si sta bene davvero.. come se ti avessi accanto.. gioia_insieme.jpgcome quando siamo stesi sul letto.. e sto tra le tue braccia… e li che non ho più nessuna facoltà.. non c’è un minimo pensiero che mi scorra dentro… c’è un vuoto pieno… dove non mi comando… un qualcosa che avviene solo con te… e ci sono i baci… interminabili.. e ci sono i miei occhi nei tuoi.. è un perdersi.. ci sarebbero tante parole ma non ci sono.. ci sono i silenzi che accompagnano questi attimi..  ci sono sospiri… si sono attimi perché di attimi si tratta.. voglio vivere di questi attimi ma li voglio solo con te…. E vedo me e te in scooter io che mi stringo forte a te appena acceleri e a pugno stretto colpisco il tuo fianco e ti chiedo di rallentare come una bambina… ti giri e con un sorriso mi porgi la guancia chiedendomi un bacio… e poi siamo li lungo quella strada deserta a camminare e a parlare… giocare, scherzare… coccole… e siamo li su quel divano a fingere di guardare la tv… io per lo meno… e poi un bacio, una carezza e la tv non esiste e tutto cade da quel divano un altro po’ anche noi… ed è sempre più bello, è sempre più unico, è sempre più speciale… non ci potrebbe mai essere nessun altro al tuo posto… non è possibile…Lo detesto solo se lo immagino.. perché tutte queste cose e tante altre, voglio farle solo con te… per sempre…

Glitter Photos             Grazie come sempre per i commenti, non per il numero ma per il contenuto.. grazie per l’affetto che mi dimostrate.. grazie per le belle parole.. sono contenta che molti di voi si rivedano e trovano anche speranza nel mio blog… di come le mie emozioni risaltino a voi… riuscendole a fare vostre…  Ho iniziato e continuo a scrivere per uno sfogo personale perchè amo scrivere e leggere le mie emozioni scritte a modo mio, non immaginavo avrebbe portato a tutto questo… perciò ringranzio ancora una volta tutti e spero nel mio piccolo di riuscire sempre a trasmettervi qualcosa di positivo… un ringraziamento speciale a Valeria.. avrei voluto risp ma non mi hai lasciato un contatto!!! continua a sperare e lotta per quello che vuoi e in un cui credi… se vedi in lui la persona giusta non mollare.. dipende da noi.. il destino va aiutato.. spero leggerai!!!! a presto e un abbraccio a tutti da Luni!!!!

Ho paura di te

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Ho paura di te, quando ti sento troppo vicino, più di quanto io ne sia capace… Ho paura di te quando ti sento troppo lontano,  così lontano che non mi permetti di raggiungerti, ma io sono più forte di te e in punta di piedi eccomi lì vicina a te, più di quanto tu ne sia capace… Ho paura di te, perchè sei tutto ciò di cui ho sempre sentito il bisogno, ma non credevo esistesse… b91866be04fb84b25a0f04821e26a2fd.jpgImmaginavo spesso che solo della mia fantasia potessi far parte.. tu che sei perfetto per quella che sono io….  sei l’unica  persona in grado di starmi accanto e rendermi felice… non dovendo far nulla se non vivermi.. sei in modo semplice nella vita, più semplice di quella semplicità che ho sempre sposato e davvero io non ci credo.. non riesco a credere come sia possibile che tu esista.. anche quando ti guardo.. ti tocco…  e sento il tuo profumo… sei come un sogno continuo.. lo realizzo lontana da te.. mi dico.. è un sogno non può essere vero.. è frutto della mia immaginazione di ciò che più desidero con ogni cellula che mi rende umana e viva… e poi mi dico che sei pazzescamente reale ed è questa consapevolezza che mi rende felice, che non sola in questa vita, che una persona perfetta c’è per ognuno di noi a questo mondo, e tu sei nato per me e io per te… i tuoi difetti si incastonano con i miei pregi… e i tuoi pregi sono l’incastro preciso dei miei difetti… Ho paura di te, perchè sei quello che sei, tu sei quello che sarei se fossi nata uomo…  ma sono donna e voglio te..  mi piaci sempre di più.. passo dopo passo più ti scopro più mi sorprendi… quello che sei che sono io con i miei lati femminili che tu essendo uomo non puoi avere e viceversa e non sto  affatto parlando della fisicità…. Ho paura di te, perchè tu sei quello che io sono ma hai quel di più che a me manca.. Ho paura di te perchè io sono quello che tu sei ma ho quel di più che a te manca… Ho paura di te, che ogni giorno mi mostri cosa di buono e sbagliato c’è in me con le tue parole e i tuoi gesti.. inconsapevolmente…. y1p2ztw9ce6i7cpvw0grgaebt6.jpge io incantata osservo tutto questo.. che è inaspettatamente vita reale… inerme di fronte a questo potere, ho paura di te, perchè sono fragile più di quanto sai e dimostro.. e confusamente assimilo e accetto quello che mi dici di provare e sentire per me.. sono spaventata… qualcosa di puro si sta creando in me… qualcosa che posso esprimere solo a te con te e dipende solo da te e che nessun’altra persona mi può far sentire e far fuoriscire perchè unica al mondo è questa sensazione… è solo mia perchè io grazie a te la sto generando… Ho paura di te, di questo bisogno, sensazione innaturale mai assaporata, essenza inarrestabile cresce sempre di più, in pochi mesi e in un tempo brevissimo oltre le parole e la vicinanza, oltre il silenzio e le distanze… Innaturale sensazione che è naturale provare dal momento che ho te.. fin dal primo istante condiviso insieme.. Ho paura di te, di averti, di perderti, sono qui in bilico tra certezza e non e qui voglio restare.. qui in perfetto equilibrio tra paura e felicità, perchè solo qui in questo spazio piccolo e immenso al tempo stesso, ho colto il vero segreto per non dimenticare mai il vero valore che hai… tu che sei il mio sentimento.. unico… mai definito.. in continua modifica… sempre più e mai è abbastanza… inesistente la concezione in espressione ma esiste … Ho paura di te e così deve essere… non è paura da cui scappare ma è paura da abbracciare.. e ancora ti dico.. Ho paura di te….

 

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Passione & Amore…. una storia racconta che..

C’era una volta la Passione… c’è una volta l’Amore… c’è una notte in cui l’Amore incontrò la Passione e…

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C’era una volta in un tempo non molto lontano la Passione… si presentò a me con dolcezza e una ben costruita ma finta sicurezza… C’erano tante parole, ambiguità intriganti e seducenti, notti piene di fascino e mistero… la voglia di scoprire e assaporare questa nuova compagna di giochi in un lui così troppo poco chiaro ma travolgente al tempo stesso mi prese…. Ma la Passione conosce paura??? mi sono risposta di sì, quando fatti è parole non coincidevano da entrambe le parti… Sentivo di voler conoscere a fondo questa Passione… che la mia e la sua paura potevano essere abbattute… passione2-756984.jpgNon c’era un sentimento di affetto… ma all’epoca credevo sarebbe potuto nascere… che fossero fattori esterni a impedirlo… Che la Passione dovesse avere per forza dell’altro… allora non sapevo quanto mi sbagliavo… C’era solo la nostra cara amica Passione… Non da sottovalutare ma fine a se stessa perde intensità… Con lui era come il battito cardiaco… lontano era sempre regolare quasi impercettibile.. solo incrociando i suoi occhi e in seguito sfiorandosi labbra e corpo, il cuore emanava il suo battito fino al picco più alto e accellerato… Certo la mancanza si sentiva e non solo io la provavo.. ma non era altro che mancanza di sentirsi vivi… perchè accanto a lui mi sentivo donna.. donna desiderata.. 2414329gv6.jpg donna che non aveva pudore nel provare un piacere che non le era mai appartenuto.. che la stravolgeva ogni volta…. non c’era respiro e l’essere sazia non abitava in me… impossibile rifiutarsi… Passa un anno e il gioco della Passione continua a stuzzicarmi… e incomincio a chiedermi perchè questo gioco per poche ore di paradiso mi coinvolga a tal punto da non saperne fare a meno eppure oltre alla Passione non c’era altro… se avessi dovuto dirgli “ti voglio bene” avrebbe stonato come lo zucchero in una torta salata… io non lo provavo affatto e neanche lui.. però stavamo bene insieme…. c’era feeling… Ma due modi completamente diversi di vedere la vita, di affrontarla… valori e principi completamente diversi senza senteziare quali siano quelli più giusti o sbagliati… semplicemente diversi… Mi dissi che per quanto era bello fare questo gioco con lui, meritavo e avevo bisogno di qualcosa di più.. un gioco se non si evolve a lungo andare scoccia… o a furia di usarlo con poca cura si rompe… ed è quello che è successo questa estate a me… puff.. per incanto ho detto BASTA!!! Io non ho paura, io so quello che voglio e questo non lo è… Non provo nulla e sono stufa di giocare… Improvvisamente mi resi conto che affascinata dal tutto non mi ero accorta dell’essenziale.. che non ero coinvolta.. che anche negli ultimi incontri.. tutto questo trasporto che avevo provato precedentemente era svanito… era stato tutto un illusione… un fuoco di paglia… lui non era come l’avevo idealizzato e diventò in me un’idea sempre più concreta… non eravamo fatti l’uno per l’altra…

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L’estate sta finendo e un anno se ne va, sto diventando grande…. canticchia una vecchia canzone… Siamo a fine agosto… spesso prendo il mio scoteer e con un’amica vaghiamo fuori dal paese verso altre mete… ma si cambiamo aria… ci siamo dette… e in una di queste gite serali senza senso se non quello di voler cambiare abitudini… incontro lui…lui che gia conoscevo… così di vista… Lui, che accecata dalla Passione in un primo momento tempo indietro avevo rifiutato… avevo rifiutato una notte con lui…858132355_d5b37f9618.jpg ma non ero pentita.. non sono una da una notte e via.. geneticamente inadeguata.. ma non per un fatto morale.. perchè credo che la moralità appartenga a chi non ha il coraggio di prendere ciò che vuole e si nasconde dietro a cosa è giusto.. quando invece penso che se una cosa giusta non la vuoi e non fa per te, bè allora non è per niente giusta, anzi, è più sbagliata di quanto possa essere quello che reputiamo sbagliato ma che vorremmo con tutto noi stessi… Una notte di dicembre non lo baciai perchè non volevo l’ennesima storia senza senso.. ne avevo gia una, che farmene di un’altra… una notte sola poi non mi serve… non so che farmene… non la voglio… 100049479_36fb5e9b6d.jpgE sopratutto non so perchè, forse dettato dal destino per chi voglia crederci, questa notte non la volevo da lui… Mi piaceva quel ragazzo, c’era attrazione e non solo fisica.. e c’era voglia di conoscerlo ma non era il momento… preferivo anche solo quell’incontro senza aver fatto nulla se non parlare, che avere di lui il ricordo di una notte… Dopo quella notte mi ricapitò di vederlo ma io non mi smuovevo mai , sempre molto amichevole perchè ero in una fase della mia vita che non vedevo quello di cui avevo bisogno, che non c’era posto per niente, ne per i sentimenti ne per altro… c’ero solo io… io calcolatrice, io fredda come un ghiacciolo…. io e basta… Ad agosto ho reiventato me stessa, o meglio ho cacciato fuori la vera essenza di me, buttando via ciò che non mi apparteneva in ogni campo della mia vita, tutto da rifare… ero pronta a tutto… In campo sentimentale ero  pronta a conoscere una persona e di non giocare più… perchè basta quanto avevo giocato soprattutto con me stessa… Dopo averlo visto tornavo a casa sempre spensierata e con la voglia di rivederlo… Anche questa volta un impedimento si faceva strada.. un amico suo a cui piacevo.. e così sera dopo sera vedevo allontanarlo da me per far posto a chi non avrebbe mai potuto intereressarmi… Prendo la situazione in mano, sono cambiata, so quello che voglio e se non sarà lui non voglio nessun’altro ora perchè solo lui suscitava in me quella voglia di intraprendere una nuova strada sentimentale… Chiacchierando del perchè trascorrevo le mie serate lì… lui diceva di saperne il motivo o più che il motivo la persona, io lo contraddicevo e come temevo lui non aveva capito nulla.. pensava stessi lì per il su amico e esasperata da questa sua convinzione, mi dissi adesso o mai più.. bacioblogef4gq6jb5gx8cefl5.gifnon hai nulla da perdere… e dalla bocca mi uscì “Tu non hai capito niente”, “Io sono qui per te”… Se ripenso alla sua faccia… che emozione in quel momento… ma non vergogna.. ero fiera di me… Da quell’istante capii senza perchè che lui era la persona giusta per me.. Quella sera si presentò a me l’Amore… che non è un gioco ma una realtà da saper trattare… Notti di Passione si susseguirono.. eccola ritornata pensai… che bello questo gioco.. ma era diverso dall’altra volta… La Passione e L’Amore si incontrarono in me, si diedero la mano e si accompagnano nel mio cammino ancora oggi…  oggi che ho lui.. che è solo mio… grandi_amori.jpglui che mi ha capita dal primo istante che con sicurezza mi da se stesso e c’è per me… lui che non ha mai paura di me e del mio caratterino deciso…. lui che mi fronteggia, mi sorprende e mi spiazza essendo semplicmente quello che è… Lui che mi dona spontaneamente nel bene e nel male tutto di lui… che non si maschera e che non si nasconde come le altre persone del mio passato… con lui che ogni piccola cosa anche quella più insignificante, è nuova… Vivere i momenti con lui è come scartare ogni volta un regalo… ma il regalo giù grande è averlo nella mia vita… In passato ho sempre visto quanto dovessero essere fiere le persone che mi avevano accanto… che quasi non mi meritavano.. presunzione forse… o forse perchè non mi davano realmente tutto quello che meritavo… con lui invece quasi mi sento inadeguata.. quasi mi sento di non meritarlo…

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 Lui mi merita tantissimo… Mi è capitato di dare per scontato delle cose con lui, come da copione di un film visto e rivisto dei comportamenti maschili e invece mi sono dovuta ricredere e denominarmi come un “emerita stupida” e da lì ho capito che dovevo viverlo per lui e basta e non per lui e quello che mi avevano fatto le persone del passato e come avevano agito… nulla è scontato, non con lui.. quindi oggi non penso, aspetto e vedo prima di arrivare a delle conclusioni mie che poi si rivelano sbagliate al punto da farmi sentire sciocca…  Tutto questo che mi da che ho sempre voluto e sentito di meritare… mi da tutto e di più di quello che immaginavo… Ci diamo lo stesso valore… ed è elevato… so che voglio renderlo una persona felice e mi renderebbe infelice il fatto di non riuscirci… ho paura di perderlo e ogni giorno è un battito in più per lui… mi sento viva sempre.. vicina o lontana da lui… Difenderò questa storia giorno dopo giorno, la coltiverò come il fiore più prezioso e unico, non potrò mai fargli del male perchè lo farei a me stessa… ho trovato il mio posto in paradiso…

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Il destino in questi mesi mi ha messo alla prova, ha messo alla prova i miei sentimenti, diverse persone del passato si sono ripresentate, tra cui l’ultima fiamma… L’amico con cui ho conosciuto la Passione… non ha mai avuto da me risposta… ne in squilli ne in messaggi, non per orgoglio ma perchè per me è una porta ormai chiusa per sempre… una porta che ho chiuso gia prima di conoscere L’Amore… Oggi la Passione fa parte di me e della mia storia ma non è sola.. ha con lei l’Amore… e questo non ha rivali… se non avessi chiarito prima con me stessa e con la mia vita oggi non avrei mai intrapreso questa storia… La storia più importante della mia vita… Non so se quella persona si sia resa conto di ciò che ha perso e forse avrebbe potuto avere… ma non mi interessa non è un mio problema.. ma il suo… ieri le risposte le cercavo io e lo facevo in lui.. non le ho trovate se non da me stessa.. oggi lui le risposte le vuole da me e non le avrà perchè non le merita e perchè io ho volutamente scelto un’altra vita.. quella giusta per me che fino a ieri ho sempre avuto paura di affrontare.. e sapete perchè… perchè non c’era la persona adatta… oggi c’è nella mia vita… e io auguro a lui di incontrarla… perchè non sono io quella persona…

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Dolce giornata da Luni!!!

Nel cuore di una lunatica ragazza

Prefazione


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Ciao a tutti!!!!!!! rieccomiiii.. La vostra Lunatica combina guai è tornata.. più carica che mai dopo una pausa di riflessione..Ho riletto i miei vecchi post e posso dirvi che è assurdo come tante cose desiderate x il futuro magicamente si siano avverate… Come la porta chiusa che quelle persone si sono trovate.. che soddisfazione… sono tornati ma troppo tardi io non c’ero più… via verso un’altra vita dove per loro non c’era e non c’è più posto… ho trovato dopo tanto “soffrire” il mio piccolo grande amore…creativa.jpg Sognare mi ha aiutata tanto e ancora fa parte di quella che sono… Un’inguaribile sognatrice che crede ancora in tante cose e questo mi è stato ripagato….  Non smettete mai di sperare, credere e sognare in quello che più desiderate… è un peccato…

 

La mia estate indimenticabile

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Quella che sembrava dovesse essere catalogata nell’album dei ricordi come l’estate più noiosa e senza sapore sarà invece l’estate che non dimenticherò mai.. e posso dire senza alcun dubbio e senza esagerare… L’estate “della mia vita”… Una sera di agosto ha inizio la mia rivoluzione… decido così di getto di chiudere un altro capitolo fallimentare della mia vita che non ha più niente da dire e cominciarne un altro.. senza sapere da dove e come.. ma una pagina bianca a volte è più sicura libro.gife inaspettatamente può succedere di tutto… anche quello a cui ormai non pensi più e vedi molto lontano ma invece è più vicino a te di quanto puoi immaginare… e così è stato… La protagonista stava perdendo la sua essenza ma una sera dico basta… una sera di agosto incontro lui che gia conoscevo ma mai preso in coniderazione troppo presa da una passione fine a se stessa… passione che però mi ha fatta sentire viva e se tornassi indietro rifarei perchè a essere sincera anche quel fuoco mi è servito molto… il ragazzo di cui vi parlavo nei mie ultimi post è stata un’intermediazione fondamentale nella mia vita e anche se sono stata male sono cresciuta e senza quella me che sono stata grazie a lui non sarei quella di adesso… quella che ora sa quello che vuole da una storia.. quella che ora non ha più paura di provare sentimenti… quella che ora è davvero pronta per amare…. Ma quest’ultimo in realtà è solo grazie alla persona valida che ha aperto la porta nel modo e al momento giusto… perchè con lui ho davvero cambiato tante visioni sull’amore su come sono i sentimenti e come vanno capiti e trattati… sono rinata davvero… una calda sera piena di stelle vedo lui, i suoi occhi e dopo alcune sere visti di sfuggita o meno non ho avuto più dubbi.. si è lui.. è lui la persona giusta per me… E per una volta nella mia vita ho scelto.. ho rischiato davvero… era quello che volevo.. e l’ho ottenuto.. e finalmente per la prima volta ho qualcosa di solo mio…cuore.jpg per la prima volta so cosa significa provare determinate sensazioni che prima d’ora avevo solo potuto leggere in un libro, vederle in un film o sentirle raccontare dalle amiche… è tutto una continua sorpresa con lui.. mi sorprende sempre e nn c’è un attimo che non sto bene.. quando sto tra le sue braccia poi nulla ha più senso…. abbracci ne ho ricevuti tanti, sguardi altrettanti, ma nessuno paragonabili a quelli con lui.. sono momenti unici… Mi hanno fatto promesse in passato.. sognato un futuro insieme… quel futuro sempre troppo nominato e mai visto… oggi con lui esiste solo il presente.. domani si vedrà… parliamo solo di quello che siamo adesso come giusto che sia alla nostra età… poche smancerie… parole poche ma dritte al punto… ne senti il gusto.. il vero valore… e un “ti voglio bene” ti entra dentro davvero con il significato che ha…. Tutto è nuovo con lui… 215180881549435bf7.gifio vivo tutto per la prima volta.. vedo, faccio, dico e sento cose che mai nella mia vita… mai hanno fatto parte di me e invece… vivo giorno dopo giorno questa storia che ha un’importanza immensa per me… faccio e farò di tutto per meritrmela… ci credo tantissimo… Questo periodo non lo dimenticherò mai… questo capitolo non ne avrà mai un altro uguale… è unico e speciale e il motivo non si può spiegare perchè è dentro di me… La mia vita è sempre in salita.. ci sono tante cose che devo realizzare e non sono mai stanca.. ci metto tutta me stessa come sempre.. Ho imparato dalla stagione passata che il senso alla tua vita puoi darlo solo tu, non bisogna aspettare e mai accontarsi ma lottare con le unghie e i dent per tutto ciò che si desidera e chiedere aiuto quando senti di non farcela perchè accanto a noi ci sono persone valide che ti vogliono bene e non stanno nella tua vita tanto per….

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Un dolce sorriso dalla vostra Lunatica!!!! A presto!!!