capire

Ti sento…

Ti sento ovunque e in ogni modo…

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Ti sento dietro a un telefono… la tua voce mi invade e penso a quanto sia stupendo averti nella mia vita.. E ti sento quando chiudo la conversazione e sento il mio cuore che batte a un ritmo che non controllo, questo muscolo lo avverto solo con te, con la tua voce o con la tua presenza, batte solo per te e si infiamma quando ci sei… e così mi sento viva, sento il mio corpo che vive, percepisco l’esistenza.. Ti sento quando sto con me e ascolto i miei pensieri che sono fatti di me e quindi anche di te perchè tu sei parte di me….Ti sento in fondo a una canzone chesshhke1km9.jpg emana ciò che provo, che mi fa rivivere attimi unici trascorsi con te…. Ti sento mentre percorro i luoghi vissuti con te e ogni angolo è uno scatto di me e te, di un bacio, di uno sguardo, di una risata, di una chiacchiera, di una dolce parola, di un silenzio… il nostro…. Ti sento appena mi metto nel letto e cerco di prendere sonno, mi abbraccio e penso che sei tu a farlo e chiudo gli occhi e rivolgo l’ultimo pensiero della giornata a te…Ti sento mentre dormo perchè sei nei miei sogni, anche li sei al mio fianco… e si sta bene davvero anche se non è realtà è bella cmq perchè ci sei tu… Ti sento mentre guardo la tv e una pubblicità mi ricorda quello che mi dici quando ti prendi gioco di me…. Ti sento quando seduta sul divano di casa mia mi viene in mente quando sono su quello di casa tua insieme a te e sono tra le tue braccia e non c’è nulla che possa descrivere la sensazione che mi provoca questo gesto, perchè il tuo abbraccio, essere avvolta nelle tue braccia, non è paragonabile a nessun’ altro calore del mondo…. Ti sento quando dici che ci sentiamo il giorno dopo e invece continuo a tener il cell acceso e senza sapere niente mi richiami e notti che invece lo spengo perchè sento che ci sentiremo davvero il giorno a seguire ed è così.. non è per abitudine perchè con te nulla è consueto, non è perchè tu sia scontato perchè sei la persona più imprevedibile che abbia mi incontrato, proprio perchè con te mai nulla è uguale e nulla si ripete e nulla è dovuto ma tutto voluto.. è un semplice sapere il mio… è così non si può spiegare… sei parte di me e io mi sento quindi posso avvertire queste cose inspiegabili umanamente… sei il mio sentimento in crescita e puro, questo basta per mettere a tacere la filosofia del “a tutto c’è una spiegazione”…. Ti sento mentre guido il mio scooter e penso quando sei tu a farlo e io mi tengo stretta a te… e nessuno può g66e9172b9da7f35f33f3a4f09a6598c4.jpguidare il mio scooter a parte te… Ti sento in una notte piena di stelle che mi ricorda quella del primo bacio su quella panchina.. un bacio desiderato e rimandato da tempo  ma poi il destino una volta tanto ha fatto qualcosa di buono e ci ha fatti rincontrare per ridarci ciò che non avevamo considerato.. noi stessi… Ti sento quando ti bacio e capisco che un bacio dato a una persona che ami è una cosa importantissima con un valore immenso che può arrivare lì dove le parole non arriveranno mai… e spesso il bacio viene sottovalutato… quante volte ci è capitato di dire “in fondo è stato solo un bacio” ma non è così, non è giusto perchè un bacio e molto di più, non va sprecato o dato per gioco perchè è come parlare senza pensare… Ti sento quando faccio l’amore con te e potrei farlo per sempre perchè fatto con te è la cosa più bella del mondo… Ti sento quando si parla d’amore con le amiche e ogni amore è diverso e unico e questo in un universo fatto di masse, di serie, dove spesso ti senti un numero è un qualcosa da non dimenticare per sentirsi unici… Ti sento che sei mio e io mi sento tua e mi sento libera nonostante tutto e ciò mi lega a te, perchè da quando bellapv2ye1.jpgsto con te ho sempre le mie ali, ho sempre la mia testa perchè sai che nn ci sono catene o muri che mi possano tenere a te ma con la libertà mi avrai sempre accanto di mia spontaneità…Ti sento nei giorni di pioggia e in quelli di sole, in quelli nuvolosi e in quelli di vento, in quelli di caldo afoso e in quelli dal freddo intenso, qualsiasi clima e tempo atmosferico non mi tengono lontana da te…. E ti sento anche a distanza di km e km perchè non saranno dei km in più a farmi cessare di amarti.. perchè ora che ti amo e provo tutto questo non posso più fermarmi, può solo continuare e aumentare col tempo.. anche se tu smettessi di farlo anche se non mi vorresti più accanto, il mio amore non potrebbe morire…. Solo se tu mi tradissi, in quel caso è come se morissi io ma come l’anima che non muore mai, io non riuscirei più a starti accanto ma non per questo non potrei non amarti più…

 

 

Caro amore… ti scrivo…

Caro amore,


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Sono una bambina di 1 anno eppure ho tanto da te… e non solo nelle ricorrenze come Natale e Pasqua o nel giorno del mio compleanno… ma ogni giorno della mia vita.. mi vedo piccola piccola circondata da giganti da200365480004bb6gn6.jpgll’aspetto ed espressioni buffi, sento suoni, rumori e un bla bla bla che non mi convince molto eppure spesso mi fanno ridere, a volte piangere perchè non mi capiscono… Ho però capito io una cosa di loro in questo tempo breve.. che l’ascolto non è per tutti ci devi nascere propensa, c’è poco da fare e forse io ho la fortuna o sfortuna di averlo…. dipende da che prospettiva la si guarda… Il mio compito non è difficile, fanno tutto loro, io mi devo limitare a farmi sentire ogni tanto e in questo sono davvero specializzata, ho un ugola come pochi… So come avere la loro attenzione, ho imparato in fretta.. non sono mai sola… Mi bombardano di parole come mamma, papà e tante altre come piccolina, patatina e principessa… ma io proprio non ne voglio sapere di parlare, che fretta c’è mi dico, ne dicono tante loro.. resto un’altro po ferma ad osservare….

Caro amore,

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Sono sempre la stessa bambina, un po più cresciuta, ora ho 4 anni… Ormai cammino e parlo gia da un bel pò… Sono una piccola peste, furba, sveglissima, un po dispettosa, ma rido sempre, sono gioiosa, questa vita è davvero fantastica e 15yccqr.jpgintensa, quante cose da scoprire.. e tutto un ooooohhhh!!!! Ogni tanto le facce dei miei si ingrigiscono contro di me, non capisco il perchè, non mi sembra di far nulla di male…. a volte mi prendono e con le mani becco qualche schiaffetto sul sedere.. uuu che bruciore.. qualche lacrima ma poi tutto passa… non tornerò a fare ciò che ho fatto, non ho capito bene cosa ho fatto di sbagliato ma quel bruciore è un promemoria che quel gesto non va ripetuto… Eppure ce ne saranno altri diversi che riporteranno a rivivere l’evento… è quell’indice puntato contro.. da lì inizio a capire che la sto facendo grossa e potrei mettermi nei guai.. Comunque è bellissimo giocare e poi da quando vado all’asilo, ormai gia da parecchio, ho tanti amici.. Finalmente qualcuno della mia stazza… loro non vedono il mondo come me perchè ho capito che ognuno ha la sua visione, però è molto simile.. siamo sulla stessa strada su questo non c’è dubbio.. e corro, grido, canto, ballo, gioco, rido e sorrido… Dio come sono felice… se la vita è tutta qui voglio vivere per sempre….

Caro amore,


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eccomi di nuovo quiiiii… ho 10 anni adesso.. eh si sono proprio cresciuta… e quante ne ho passate… devo dire che sono cambiata, non sono cresciuta solo in altezza, sono una bambina molto timida eppure ho tanti amici….  e a parte un certo fisichetto, dei capelli lunghi biondi e degli occhi azzurro intenso, di femminile non ho più niente… un maschiaccio nato… un diavoletto con l’aspetto di un angelo e nonostante l’apparenza so far valere i miei diritti, posso dirti la mia su tutto… anche su di te… sono stata fidanzata dall’asilo fino in terza elementare.. un amore immenso ma poi ho chiuso, il giorno di San Valentino l’ho mollato, io sono troppo piccola devo pensare a me stessa, ci sono troppe cose da fare, non riesco a pensare agli altri.. eh si sono sempre più sveglia… sempre più sorridente, un po’ permalosetta ma lo si bfujvfm.jpgsa nessuno è perfetto… Le mie giornate sono impegnative, la scuola è una palla al jump_1.jpgpiede ma hai modo di socializzare… Amo l’italiano, sono stata la prima a imparare a leggere veloce e senza portare il segno col dito e scrivo dei temi che non sono da tutti, non per quelli della mia età.. ma dammi un argomento e non so come la penna scorre… la matematica al contrario non è per nulla il mio forte… adoro fare attività sportiva, d’altronde non sono mai stata ferma.. un’uragano ovunque passassi.. un’altro elemento al di fuori dell’aspetto che mi rendeva femminile sono stati i tre anni di danza classica..mi trasformavo da anatroccolo in cigno in quella sala…e non ne avevo mai abbastanza, perchè a casa avrei voluto anche li una sbarra, il rigore, la postura, l’eleganza, la concentrazione, la passione, quanti insegnamenti, mi ha davvero formata in quel periodo ma poi tutto è finito purtroppo… anche li ci sei stato amore… eri personale, eri dentro di me… E poi arriva l’estate… arriva il mio compleanno, grande festa, palloncini dolci e regali a valanghe e una festa che è da reali, davvero invidiabile e io sono tra le stelle dall’euforia… e poi ci sono tre mesi di baldoria con gli amici veri, quelli di sempre… un pantaloncino, una maglietta e viaaaa in strada a giocare e a imparare di tutto e di più… ci sono gli amici che sai da quando stavi nel passeggino e poi ci sono gli amici estivi non per questo meno importanti.. e ogni estate, si forma un trio.. un trio unico e siamo amiche del cuore… un’amicizia che sentiamo durerà per sempre…

Caro amore,

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Sono un’adolescente di 14 anni, si hai indovinato, sono la stessa che ti ha scritto gli anni precedenti, da poco sono una donna o almeno così dicono, ogni mese è una vera catastrofe però, vorrei in quei giorni essere nata uomo per il resto sono fiera di essere donna… in questi 4 anni ho fatto tutto e di più…. Sono piena di amore, da oni angolo della mia vita, eccetto quello sentimentale che non è per nulla tra i miei progetti, la mia vita è così piena di tante cose che con i maschietti gioco a carte, a pallone, lotto, ci parlo, loro si confidano con me… mi vedono come una di loro e io altrettanto.. d’altronde una cosa419559202_1244246.gif che non è cambiata è proprio quella innata parte maschile… vivere il mondo loro è semplice, al contrario non sopporto quelle frivolezze femminili… come la gonna, i primi trucchi e il provare quel qualcosa per un ragazzetto brufoloso e immaturo… ma dove è finita quella voglia di giocare, quella mancanza di pudore, siamo tutti uguali, quale sesso… non c’è distinzione.. eppure per le mie coetanee non è così, io mi sento indietro rispetto a loro ma per niente meno felice, anzi, loro si fanno problemi che a me non passano neanche per la testa.. c’è un ragazzo 5 anni più grande di me, non è del mio paese lo vedo solo d’estate.. è l’esemplare maschile umano più bello che abbia mai visto ma io per lui sn una bambina al quale scompigliare i capelli e basta.. come normale che sia… ma non importa ho tante cose che mi interessano di più… non c’è tristezza nella mia vita… sono cresciuta libera e forte e niente e nessuno può fermarmi, mi sento invincibile….

Caro amore,

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Ho 18 anni, il tempo è passato ma dentro di me nonostante gli anni c’è qualcosa che non è mai cessata.. la voglia di vivere…. i miei amici sono moltiplicati, da 4 anni sono in un gruppo favoloso ma frequento insieme a loro anche gli amici di sempre… e poi ho con me la mia amica del cuore, con lei non debbo neanche parlare, c’è un qualcosa di invisibile che rende la nostra amicizia unica, che nessuno può spezzare e poi d’estate torniamo a essere le tre di sempre… Ho vissuto gli anni della mia adolescenza in pieno, nulla mi è mancato e nessuna tappa è stata bruciata, sono felice e sono fiera di me… Quanti guai, quante esperienze, quante emozioni, quanti momenti amari e altrettanti dolci e stupendi… Nonostante l’età sono sempre una peste, y1pxfHP07-7z5M0BxFK0Vr3mXNXH0FtnsFXX0Iq1Ms51gmqcJ6ZYTwo7QIEh9EFf7j-s0fk3w8o2j0.jpgqualcuno dice che sono tremenda, ho sempre una mia opinione, sono matura anche più dei miei coetanei… Sono sicura e decisa, nessuno può dirmi cosa dire, fare o ciò che io debba essere, ho una testa che in grado di far tutto da sola… le scelte sono solo le mie.. di errori ce ne sono stati anche sposarf0iw3.jpgabbastanza grandi ma nulla di irreparabile o che mi potessi pentire per tutta la vita, perchè anche sbagliando tutto era stato prima ben pensato…Ho conosciuto in questi ultimi anni persone di tutti i tipi e qualcosa di loro l’ho fatto mio.. sono una ragazza semplicissima che ama divertirsi e vivere tutto ma ho 1000 sfaccettature, per qualcuno sono misteriosa ma in me il mistero non esiste sono solo riservata e anche se socializzo, scherzo, rido con tutti, e ho sempre il sorriso sulle labbra, me stessa al cento per cento la si conosce solo col tempo e con tanta pazienza… ho la mia amica del cuore, una famiglia meravigliosa tanti amici e faccio tante cose… sono folle e pazza e piaccio proprio per questo, con me non ci si annoia mai e nessuno riesce a capire come faccia sempre a ridere…. penso sia qualcosa dentro di me che non comando e che è tra i miei pilastri per affrontare la mia vita…

Caro amore,


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Questa è l’ultima lettera che ti scrivo per il momento perchè sono giunta ai 21 anni, il resto è ancora da vivere… Ci sono arrivata in modo credo abbastanza buono…. ho i miei principi, i miei valori , una maturità sempre in crescita, ho perso e cambiato tante cose e persone…. NOn ho più la mia amica del cuore, non frequento più  quel gruppo, la scuola è finita, ho deciso dopo il diploma di fermarmi…. molte cose mi hanno indurita dopo i 18 anni x un certo periodo… caro amore ti ho un po perso.. non ti trovavo più… mi sono allontanata da tutto e da me stessa per poi ritrovarmi più forte e migliore di prima…. ho sofferto tanto, ma la mia famiglia nonostante delle perdite importantissime è sempre unica e stupenda, sarei persa senza di loro a sostenermi e la mia famiglia e da invidiare… ho un’amica fantastica da 3 anni, un’amicizia unica che così non ne ho mai avute… e nonostante i tanti amici con lei ho capito cosa sia davvero l’amicizia… quanto mi hai fatto penare amore.. in campo sentimentale è stata una continua lotta, mi sono sempre detta che l’amore, quello tra 2 persone, non facesse per me, che sono una gran testa di cazzo in questo settore e che non ci ho mai capito nulla…. ma poi arriva questa ultima estate e puff… l’amore mi ha invasa, quell’amore per il quale non ho mai avuto tempo, nel quale non ho mai creduto davvero… y1pv_bCiFxecw3CLrn2IzVo950AV0APKiFcJpzBw8JgHbu-FGY7Ky6EeTMEu7g3SQrxm4VZwZ7GrEQ.jpge invece si è manifestato in me in una persona concreta… una persona speciale.. è la cosa più bella e preziosa della mia vita, con lui non ho più paura dell’amore,  con lui sono diventata donna e ho assaporato l’essenza dell’esistere… e  amo follemente, amo la vita ora a 360 gradi, ogni cosa anche la più piccola ha un valore immenso, sento che anche nei momenti difficili non è mai finita, bisogna solo lottare e credere in se stessi e nell’amore, L’amore, tutto l’amore è il senso della mia vita…. questa vita che è solo mia e che sto vivendo senza lasciare nulla, perchè prendo e vivo tutto quello che voglio, non ci sono rinunce o abbandoni casuali…. in queste lettere non ti ho raccontato tutto di me amore perchè non finirei più ma una cosa fondamentale te la dico ora a chiusura, che anche se non dico altre cose questa è fondamentale che la dica… grazie.. grazie amore perchè è con te che ogni giorno ho vissuto la mia vita, e per questo motivo nulla va cambiato ed è perfetto così…. sono pienamente serena e ancora ho tante cose da fare… a presto Amore..

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Un saluto particolare va ad Amorina che mi ha lasciato un bel commento, la ringrazio e  quando vuoi fatti risentire e lasciami un contatto per risponderti… sarò felice di fare la tua conoscenza… a presto spero leggerai!!!!!

Non smettiamo mai…

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Penso e ripenso… immagino… dubbi e incertezze ma poi resta solo una cosa… resta la fiducia.. io mi fido di te… e non è fiducia data per volere.. è fiducia nata quando sto con te.. quello che sento… si può solo sentire… non ci sono immagini, non ci sono oggetti, non ci sono neanche612254ixpgfkj76o.jpg parole o forse quelle in parte ma non dipende da loro la mia fiducia… è qualcosa che mi trasmetti e basta.. una sicurezza che non posso mettere in dubbio.. si a volte cede.. è solo un po’ di paura ma poi svanisce… paura di perderti.. ma devo e voglio darti me a prescindere da questa paura voglio viverti e continuo a dirmelo come una canzoncina nella mia mente… Perché quando mi fido di te mi sento forte… mi sento bene.. mi sento… 339f5bba78e42774b288410da0dfe87f.jpg
Perché corro verso di te poi mi fermo quando mi sento smarrita perché non mi sento più, perché non capisco, confusione, paura, dubbi, poi un bel respiro e mi affido a te.. poi ritorno a me.. e poi capisco che non devo correre, non devo fermarmi, non devo affidarmi a te o tornare da me.. devo prendere la tua mano e camminare insieme a te… spesso lo dimentico, non ci penso… sarà il passato, l’inesperienza sotto certi aspetti.. con te è sempre tutto nuovo e sbagliare è ancora più probabile.. lo fai anche tu.. ma sono quegli errori che ci fanno più veri che ci avvicinano di più… chiudo gli occhi e scorrono immagini di te e me dal principio fino ad adesso tutto da rifare… identicamente… le chiacchierate al telefono non c’è un silenzio… a parte quando decidi di  non parlare io ripeto il tuo nome.. niente non c’è risp poi la tua risata e io che rimango così vittima dei tuoi scherzi… e cominci a fare il pagliaccio… e si sta bene davvero.. come se ti avessi accanto.. gioia_insieme.jpgcome quando siamo stesi sul letto.. e sto tra le tue braccia… e li che non ho più nessuna facoltà.. non c’è un minimo pensiero che mi scorra dentro… c’è un vuoto pieno… dove non mi comando… un qualcosa che avviene solo con te… e ci sono i baci… interminabili.. e ci sono i miei occhi nei tuoi.. è un perdersi.. ci sarebbero tante parole ma non ci sono.. ci sono i silenzi che accompagnano questi attimi..  ci sono sospiri… si sono attimi perché di attimi si tratta.. voglio vivere di questi attimi ma li voglio solo con te…. E vedo me e te in scooter io che mi stringo forte a te appena acceleri e a pugno stretto colpisco il tuo fianco e ti chiedo di rallentare come una bambina… ti giri e con un sorriso mi porgi la guancia chiedendomi un bacio… e poi siamo li lungo quella strada deserta a camminare e a parlare… giocare, scherzare… coccole… e siamo li su quel divano a fingere di guardare la tv… io per lo meno… e poi un bacio, una carezza e la tv non esiste e tutto cade da quel divano un altro po’ anche noi… ed è sempre più bello, è sempre più unico, è sempre più speciale… non ci potrebbe mai essere nessun altro al tuo posto… non è possibile…Lo detesto solo se lo immagino.. perché tutte queste cose e tante altre, voglio farle solo con te… per sempre…

Glitter Photos             Grazie come sempre per i commenti, non per il numero ma per il contenuto.. grazie per l’affetto che mi dimostrate.. grazie per le belle parole.. sono contenta che molti di voi si rivedano e trovano anche speranza nel mio blog… di come le mie emozioni risaltino a voi… riuscendole a fare vostre…  Ho iniziato e continuo a scrivere per uno sfogo personale perchè amo scrivere e leggere le mie emozioni scritte a modo mio, non immaginavo avrebbe portato a tutto questo… perciò ringranzio ancora una volta tutti e spero nel mio piccolo di riuscire sempre a trasmettervi qualcosa di positivo… un ringraziamento speciale a Valeria.. avrei voluto risp ma non mi hai lasciato un contatto!!! continua a sperare e lotta per quello che vuoi e in un cui credi… se vedi in lui la persona giusta non mollare.. dipende da noi.. il destino va aiutato.. spero leggerai!!!! a presto e un abbraccio a tutti da Luni!!!!

Vorrei farti capire che…


Dammi un attimo… ascoltami….       

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Mi manca essere ascoltata in questo mondo dove ognuno corre per se e ancora non si è capito bene dove… mi manca un abbraccio sincero.. un sorriso.. una chiacchierata sincera… qualcuno che si apra completamente a me senza doppi sensi e sotterfugi… una persona che mi tratti da donna e non da bimba… le persone che ci vogliono bene o che iniziano a provare un minimo di affetto per noi spesso pur di proteggerci decidono per noi e ci dicono cosa è meglio fare o dire imponendocelo… non c’è posto per l’ascolto e io mi chiedo perché.. perché proprio io che ascolto fino e oltre la nausea sempre a chiunque abbia bisogno di me quando poi ne sento il bisogno io questa persona non esiste… tutti sovrastano il mio pensiero e così nascono incomprensioni… e così mi allontano.. e così non cerco più quella persona.. ho imparato gia da tempo a cavarmela da sola… non ho bisogno di aiuto ma di ascolto.. nessuno lo capisce….

 

I ricordi

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I ricordi ti fanno desiderare di tornare indietro nel tempo.. quante volte ho provato questa sensazione… la voglia spassionata di tornare indietro per riassaporare certe emozioni che sembrano talmente distanti da riuscire a fatica a credere che siano davvero accadute…

E questo succede quando hai un vuoto dentro.. quando la tua vita è a un punto fermo senza un minimo riferimento o certezza.. quando davanti ai tuoi occhi non realizzi nulla di concreto…

I ricordi si sa sono sacri e nessuno potrà mai cancellarli “a meno che tu non prenda una botta in testa e perdi la memoria per sempre….”  

Ma tornando seri… dicevo… i ricordi importanti spesso fanno male (non solo quelli brutti anzi i belli sono ancora peggio se ci pensate…) al cuore.. alla testa che li custodisce gelosamente… altri ti fanno ridere.. altri ti fanno sperare… altri ti fanno dire “cavolo è successo proprio a me” e ti chiedi se lo meritavi….

Ultimamente i ricordi mi coccolano e mi fanno compagnia.. il presente è così spento che mi viene facile farmi avvolgere da loro… numerosi e diversi….

 

 

 Fa tanto male aver capito che…

 

 

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L’altra sera guardavo un film.. e lui dice a lei dandogli un pensiero… “così ti ricorderai di me” a questa frase sono sbottata… ma chi cavolo ti vuole ricordare… siete così bravi a parole voi uomini… parlate, parlate e non vi rendete conto di ciò che dite… le vostre parole i vostri gesti non sapete quanto restano e lacerano il cuore di una donna… fa male.. troppo… La scena di quel film l’ho vissuta tante volte… e poi il risultato è stato sempre un fallimento… vi preparate queste stronzate gia in previsione di dover deludere l’altra persona…

Siete dei codardi…  lui mi fece un regalo.. mi fece promettere di conservarlo e che ogni volta che lo guardavo avrei pensato a lui… poi voleva a tutti i costi un mio ricordo.. ( mi tirava i capelli.. doveva conservali.. gli piacevano così tanto che me li torturava) la cosa mi rendeva triste al solo pensiero.. ricordo uguale futuro addio… prossimo.. ci stiamo vedendo tutto va bene… i ricordi si vivono vengono da se e non serve un oggetto per ricordarli.. perché se quel qualcosa o qualcuno è davvero importante da volerne il ricordo.. bè la testa farà tutto da sola…

Perché mentre vivi una cosa e ne desideri gia il ricordo non è una cosa normale… se stai bene con una persona pensi a viverla e non a preoccuparti di averne il ricordo… bo forse sono io a non capire.. allora spiegatemi voi.. perché a questa cosa ci ho pensato senza trovare soluzione…

Io ho paura.. paura di innamorarmi anche se la voglia c’è.. ma di certo non faccio diventare una persona con cui sto vivendo un qualcosa un ricordo ancora prima che tutto vada a rotoli.. perché tutto ciò… mi rende così triste questa realtà…

Tu non ci sei oggi qui con me… la colpa è di entrambi… mancanza di coraggio… lo stesso ancora oggi… ma non vorrei lottare a senso unico… mi farebbe troppo male… Quei baci passionali.. e poi subito dolci… era così bello ricevere la tua passione… i nostri volti incollati..

 

 

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gli sguardi profondi si incrociano.. gli occhi seri brillano e ne nasce un sorriso…. Ti avvicini e mi dai un bacio piccolo e delicato sul naso… torni a sorridermi e mi abbracci forte mi accarezzi la schiena e mi sussurri all’orecchio parole che non scorderò mai…. E di nuovo torni a baciarmi con una passione che mai avevo assaporato… pensi davvero che dopo tutto mi serva uno stupido oggetto per ricordarti!!!???!!! Idiota… è vero il regalo e quelle parole me l’hai detto prima… ma la cosa che mi ha ferita di più è stato quando dopo tutto questo volevi il mio ricordo… volevi…. Gia perché a voi maschi teste bacate serve l’oggetto altrimenti è impensabile che vi ricordiate qualcosa…. Non è così… non sono stata importante per lui tutto qui.. è questa la verità… tante belle parole e gesti per nulla… dolcezza regalata così per passare il tempo… tante altre cose che ora non riesco a scrivere… non meritavo di essere trattata così da te… lo avrei capirto se fossi stata un altro tipo di persona… tu non c’hai nemmeno pensato… non vale la pena innamorasi.. ce lo siamo detti… eppure un giorno ci capiterà sarà inevitabile….

Ps. per interpretare bene questo post dovete ascoltare bene la musica….. baci dalla vostra Lunatica!!!

Ancora qui… dove tutto è possibile….

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Sono tornata con amore, determinazione, i sogni sempre negli occhi e nel cuore, tanta voglia di nuove avventure e con tanta voglia di raccontarmi…

 

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Cari amici del web eccomi di ritorno dalle mie vacanze… qui è una splendida giornata di sole… mi siete mancati tantissimo.. questo piccolo immenso spazio è diventato talmente importante da sentirne la mancanza… il bisogno di sfogarmi e di condividere qui i miei pensieri e le mie emozioni accresce ogni giorno… qui dove caccio tutto quel che di buono e sbagliato c’è in me…aefdf032367ba2b32f8189ab61c59a51.jpg qui dove le emozioni che ho dentro vengono a galla… a volte le scopro proprio mentre le descrivo… le scarto come un regalo….  Sfilo il nastro apro con cura la carta e accolgo il dono tra le mie mani.. e lo condivido con tutti voi…. A me completamente estranei eppure così vicini in tante situazioni… in ogni post mi lasciate qualcosa di voi… e io spero con quello che scrivo di fare altrettanto di me…

Ormai faccio parte di questo mondo da alcuni mesi.. ne sono successe tante ma ho sempre avuto il vostro appoggio.. il blog è stata la cura per dimenticare una persona importantissima (oggi è il suo compleanno ne approfitto per fargli gli auguri anche se non lo leggerà… che importa.. cmq glieli ho fatti di persona…) e oggi è solo un bellissimo e sincero ricordo.. voi amici siete stati la medicina…

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Vi ho parlato di lui fino a nausearvi credo.. anzi ne sono sicura ma almeno sono riuscita nel mio intento.. dimenticarlo…. 8c8b4cd93507fb750609a8f4dd358700.jpgOggi che nella mia testa c’è un’altra persona che per il momento non ho intenzione di dimenticare, vi chiedo ancora di sopportarmi con la mia lunaticità… il mio nick non a caso è stato scelto proprio come avvertimento… “attenti o voi che entrate…. Benvenuti in un luogo di perdizione… nel mondo degli innumerevoli pensieri spesso contrastanti.. in un posto di meditazione ma senza alcun sbocco se non con altri punti interrogativi… 446c92c51558aa96f629f225a3bbc8e7.jpgqui regna l’amore la passione, le emozioni, la tristezza, la rabbia, l’amarezza…. Tutti i sentimenti possibili sul suolo terrestre fanno parte di questo blog…” qui buttati e descritti con immagini.. per essere libera… per condividere ciò che a volte non è facile con le persone che ci stanno accanto da una vita… e qui che lascio un po di me e continuerò a farlo finchè ne avrò voglia….

Grazie a tutti per quello che siete e mi date…. Siete fantastici…. Bello anche il solo saluto.. il buongiorno o la buonanotte che sia… le cose più semplici ti restano più di tante parole….

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MA BANDO ALLE CIANCE… Le mie vacanze oggi terminano, domani torno alla vita di tutti i giorni… si riparte…. Queste vacanze potevano andare meglio.. e da una situazione non facile che ho vissuto un po direttamente anche se non mi riguardava, diciamo che mi ci sono ritrovata dentro.. come un vortice che mi ha risucchiata… ne ho ricavato una lezione di vita.. ho aggiunto un mattoncino alle mie esperienze…. Ho capito una cosa fondamentale…  oggi non mi va di parlarne magari nel prossimo post… vediamo come mi gira la luna… hehe…

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Donna con te sarò…
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Ho fatto shopping come una pazza… ho svaliggiato i negozi ragazzi miei… uscivo con una miriade di pacchetti e pacchettini… mi sentivo una dea… ah che bello… vi lascio immaginare tornata a casa quanto ci ho messo a sistemare tutto quello che usciva dalla mia valigia… mi sono applicata.. un vero e proprio studio.. e ancora non ho terminato… povera me….

Il lui attuale che impegna la mia testolina… be dal primo squillo che feci io a fatica ce ne sono stati altri 2… primo giorno di vacanza fuori.. ero in macchina… avevo appena terminato di fare lo squillo ad una amica… era passata una settimana dal famoso squillo che avevo fatto quella notte e pensavo la questione fosse chiusa lì… purtroppo.. cmq come dicevo.. avevo chiuso lo sportellinodfc621b134c5697d12645e1b34f76ec4.jpg del mio lg quando si illumina e leggo il suo nome… il battito cardiaco accelera come il mio scooter su una strada in rettilineo… sgrano gli  occhi… sono le 19.24… lui mi ha pensata… e mi ha squillata… non sono in una strada a senso unico allora… l’amica aveva ragione… e io che non sentivo ragioni e non ascoltavo quanto mi diceva… resto con i piedi per terra… ero felicissima… sorridevo… avevo tanta voglia di vederlo…. Avrei voluto prendere il treno e correre da lui… mandargli un messaggio con scritto esclusivamente “voglio vederti…” tutte cose che rimangono e nella mia testa e ora scritte qui….  Poi dopo alcuni giorni gli ho fatto un altro squillo e mi ha risp… andiamo avanti così… mua… non so che pensare mi credete.. so solo che è una persona che non voglio perdere…. Nello spazio di 2 mesi mi ha aperto gli occhi su alcune cose.. mi ha fatto dimenticare colui che pensavo di non dimenticare mai… mi ha dimostrato con fatti e parole che c’è di meglio… lui maturamente mi ha dedicato l’uomo che è in lui… gli devo dire grazie per tante cose… non posso perdere una persona così.. voglio lottare per riaverlo…

 

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ci sono pochi uomini che ti fanno sentire davvero donna…84e98457dff1b04cb9c34a0f3bd94be4.jpg rari… b9ac3f25f2f5d33b6f2c6f82f48d1baa.jpglui è il primo che ci è riuscito con me… è riuscito a farla venire fuori… posso abbandonare una persona che mi ha fatto provare tanto??? A volte bisogna superare certe delusioni se sono piccole rispetto a quello che si potrebbe perdere… ed è quello che ho fatto io con lui… le mie amiche non riescono a capirlo… dicono che non ne vale la pena che merito di meglio…  ma loro non sanno, loro non lo conoscono…. E non immagino perché solo io lo so come mi sento quando sto con lui… e non voglio essere capita.. non mi  interessa… è una cosa solo mia… è un sentimento nato in me.. fa parte di me.. 4b18f4e6ddafcaaa455bdd7ebf79b792.jpgcresce e resta con me.. non deve essere ne capito ne accettato se non da me stessa.. è questo quello che conta…. Il resto non ha alcuna importanza….

 

 

 

 

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Non so quali saranno gli sviluppi… spero ce ne saranno… ho pazienza e vedrò.. cercherò di non sbagliare… lo devo a me stessa… devo sforzarmi di mettere un po da parte il mio orgoglio che spesso rovina tutto… ce la posso fare… gia il fatto che lo voglio è qualcosa….

 

 

 

 

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Voi che dite amici miei faccio bene??? Chi lo sa… vedremo con quello che succederà… l’amore è bello solo se si rischia e se si vive… giorno dopo giorno….

 

 

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