vivi e lascia vivere

Cambiamenti!

 

 
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cambiamenti

Chi è davvero mai pronto ai cambiamenti? chi dedice di attuarli forse? mmm in fondo ilcambiamento non è un qualcosa che possiamo controllare.. anche quando crediamo di non subirlo ma arbitrariamente lo programmiamo c’è una situazione che ci ha portati fino a li a prendere quella decisione!!! Si cambia ogni giorno a cominciare da un semplice vestito.. i piccoli cambiamenti sono quelli che portano a quelli più grandi anche se questi possono manifestarsi apparentemente improvvisi in realtà i grandi cambiamenti sono sempre la conseguenza di piccoli cambiamenti quotidiani!!!cambiamento-stile-vita.jpg Come si suol dire comunemente dietro il taglio di capelli di una donna c’è molto di più di una necessità di eliminare le doppie punte!!! Un taglio di capelli, un cambio di colore è il marchio di qualcos’altro che cambia… è un sigillo! Il cambiamento rende la vita interessante ma più lo cerchi più ti sfugge un pò come la fortuna!!! è un processo naturale a cui nessuno può sottrarsi!!! L’insoddisfazione è alimento  principale di un cambiamento ma a volte capita di farne indigestione al punto da rimpiangere la tanta avidità nel cercarlo e ottenerlo non è sempre una vincita… quindi fate attenzione a desiderare i cambiamenti o meglio a quali desiderate! La gente cambia così in fretta, si perde poi forse si ritrova ma mai niente è più lo stesso perciò alla fine ci si chiede se non era meglio lasciare che le cose seguissero il loro corso…. e non è mai troppo tardi per farlo!Agricoltura-biologica-un-valido-aiuto-contro-i-cambiamenti-climatici.jpg Spesso mi sn ritrovata ad osservare i cambiamenti di chi mi stava intorno quasi come uno studio, a volte non lo nego lo faccio ancora adesso ma se c’è una cosa che ho imparato nel tempo è che basta una semplice occhiata ai cambiamenti altrui non con superficialità ma neanche con certosina dedizione ci vuole un equilibrio e ciò che conta è osservare se stessi in piccole cose, conoscersi e non aver paura di andare avanti perchè la vita di ognuno di noi è in continuo movimento, le sorprese, i cambiamenti esistono per fortuna aggiungerei ma se ti conosci, se ti ascolti, se ti osservi, se accetti che non c’è schema di vita o il manuale della vita perfetta senza imprevisti, non devi aver paura di quel che verrà anche quando tutto ti sembra dannatamente confuso e oscuro… anche quando ti sembra di essere in un vicolo ceco se ti giri torni indietro ritrovi di nuovo l’incrocio che avevi precedentemente lasciato… se ti perdi nessuno ti impedisce di percorrere una nuova strada che non conosci! il cambiamento va affrontato vissuto e sarà lui stesso poi a prendere forma in base alle nostre scelte…. se poi credi nel destino allora sei nel blog sbagliato! il destino se esiste lo crei soltanto tu non è lui che crea te perchè tu gia esisti!

Bon voyage mon petit choux! 

cambiamenti

 

 

Caro amore… ti scrivo…

Caro amore,


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Sono una bambina di 1 anno eppure ho tanto da te… e non solo nelle ricorrenze come Natale e Pasqua o nel giorno del mio compleanno… ma ogni giorno della mia vita.. mi vedo piccola piccola circondata da giganti da200365480004bb6gn6.jpgll’aspetto ed espressioni buffi, sento suoni, rumori e un bla bla bla che non mi convince molto eppure spesso mi fanno ridere, a volte piangere perchè non mi capiscono… Ho però capito io una cosa di loro in questo tempo breve.. che l’ascolto non è per tutti ci devi nascere propensa, c’è poco da fare e forse io ho la fortuna o sfortuna di averlo…. dipende da che prospettiva la si guarda… Il mio compito non è difficile, fanno tutto loro, io mi devo limitare a farmi sentire ogni tanto e in questo sono davvero specializzata, ho un ugola come pochi… So come avere la loro attenzione, ho imparato in fretta.. non sono mai sola… Mi bombardano di parole come mamma, papà e tante altre come piccolina, patatina e principessa… ma io proprio non ne voglio sapere di parlare, che fretta c’è mi dico, ne dicono tante loro.. resto un’altro po ferma ad osservare….

Caro amore,

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Sono sempre la stessa bambina, un po più cresciuta, ora ho 4 anni… Ormai cammino e parlo gia da un bel pò… Sono una piccola peste, furba, sveglissima, un po dispettosa, ma rido sempre, sono gioiosa, questa vita è davvero fantastica e 15yccqr.jpgintensa, quante cose da scoprire.. e tutto un ooooohhhh!!!! Ogni tanto le facce dei miei si ingrigiscono contro di me, non capisco il perchè, non mi sembra di far nulla di male…. a volte mi prendono e con le mani becco qualche schiaffetto sul sedere.. uuu che bruciore.. qualche lacrima ma poi tutto passa… non tornerò a fare ciò che ho fatto, non ho capito bene cosa ho fatto di sbagliato ma quel bruciore è un promemoria che quel gesto non va ripetuto… Eppure ce ne saranno altri diversi che riporteranno a rivivere l’evento… è quell’indice puntato contro.. da lì inizio a capire che la sto facendo grossa e potrei mettermi nei guai.. Comunque è bellissimo giocare e poi da quando vado all’asilo, ormai gia da parecchio, ho tanti amici.. Finalmente qualcuno della mia stazza… loro non vedono il mondo come me perchè ho capito che ognuno ha la sua visione, però è molto simile.. siamo sulla stessa strada su questo non c’è dubbio.. e corro, grido, canto, ballo, gioco, rido e sorrido… Dio come sono felice… se la vita è tutta qui voglio vivere per sempre….

Caro amore,


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eccomi di nuovo quiiiii… ho 10 anni adesso.. eh si sono proprio cresciuta… e quante ne ho passate… devo dire che sono cambiata, non sono cresciuta solo in altezza, sono una bambina molto timida eppure ho tanti amici….  e a parte un certo fisichetto, dei capelli lunghi biondi e degli occhi azzurro intenso, di femminile non ho più niente… un maschiaccio nato… un diavoletto con l’aspetto di un angelo e nonostante l’apparenza so far valere i miei diritti, posso dirti la mia su tutto… anche su di te… sono stata fidanzata dall’asilo fino in terza elementare.. un amore immenso ma poi ho chiuso, il giorno di San Valentino l’ho mollato, io sono troppo piccola devo pensare a me stessa, ci sono troppe cose da fare, non riesco a pensare agli altri.. eh si sono sempre più sveglia… sempre più sorridente, un po’ permalosetta ma lo si bfujvfm.jpgsa nessuno è perfetto… Le mie giornate sono impegnative, la scuola è una palla al jump_1.jpgpiede ma hai modo di socializzare… Amo l’italiano, sono stata la prima a imparare a leggere veloce e senza portare il segno col dito e scrivo dei temi che non sono da tutti, non per quelli della mia età.. ma dammi un argomento e non so come la penna scorre… la matematica al contrario non è per nulla il mio forte… adoro fare attività sportiva, d’altronde non sono mai stata ferma.. un’uragano ovunque passassi.. un’altro elemento al di fuori dell’aspetto che mi rendeva femminile sono stati i tre anni di danza classica..mi trasformavo da anatroccolo in cigno in quella sala…e non ne avevo mai abbastanza, perchè a casa avrei voluto anche li una sbarra, il rigore, la postura, l’eleganza, la concentrazione, la passione, quanti insegnamenti, mi ha davvero formata in quel periodo ma poi tutto è finito purtroppo… anche li ci sei stato amore… eri personale, eri dentro di me… E poi arriva l’estate… arriva il mio compleanno, grande festa, palloncini dolci e regali a valanghe e una festa che è da reali, davvero invidiabile e io sono tra le stelle dall’euforia… e poi ci sono tre mesi di baldoria con gli amici veri, quelli di sempre… un pantaloncino, una maglietta e viaaaa in strada a giocare e a imparare di tutto e di più… ci sono gli amici che sai da quando stavi nel passeggino e poi ci sono gli amici estivi non per questo meno importanti.. e ogni estate, si forma un trio.. un trio unico e siamo amiche del cuore… un’amicizia che sentiamo durerà per sempre…

Caro amore,

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Sono un’adolescente di 14 anni, si hai indovinato, sono la stessa che ti ha scritto gli anni precedenti, da poco sono una donna o almeno così dicono, ogni mese è una vera catastrofe però, vorrei in quei giorni essere nata uomo per il resto sono fiera di essere donna… in questi 4 anni ho fatto tutto e di più…. Sono piena di amore, da oni angolo della mia vita, eccetto quello sentimentale che non è per nulla tra i miei progetti, la mia vita è così piena di tante cose che con i maschietti gioco a carte, a pallone, lotto, ci parlo, loro si confidano con me… mi vedono come una di loro e io altrettanto.. d’altronde una cosa419559202_1244246.gif che non è cambiata è proprio quella innata parte maschile… vivere il mondo loro è semplice, al contrario non sopporto quelle frivolezze femminili… come la gonna, i primi trucchi e il provare quel qualcosa per un ragazzetto brufoloso e immaturo… ma dove è finita quella voglia di giocare, quella mancanza di pudore, siamo tutti uguali, quale sesso… non c’è distinzione.. eppure per le mie coetanee non è così, io mi sento indietro rispetto a loro ma per niente meno felice, anzi, loro si fanno problemi che a me non passano neanche per la testa.. c’è un ragazzo 5 anni più grande di me, non è del mio paese lo vedo solo d’estate.. è l’esemplare maschile umano più bello che abbia mai visto ma io per lui sn una bambina al quale scompigliare i capelli e basta.. come normale che sia… ma non importa ho tante cose che mi interessano di più… non c’è tristezza nella mia vita… sono cresciuta libera e forte e niente e nessuno può fermarmi, mi sento invincibile….

Caro amore,

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Ho 18 anni, il tempo è passato ma dentro di me nonostante gli anni c’è qualcosa che non è mai cessata.. la voglia di vivere…. i miei amici sono moltiplicati, da 4 anni sono in un gruppo favoloso ma frequento insieme a loro anche gli amici di sempre… e poi ho con me la mia amica del cuore, con lei non debbo neanche parlare, c’è un qualcosa di invisibile che rende la nostra amicizia unica, che nessuno può spezzare e poi d’estate torniamo a essere le tre di sempre… Ho vissuto gli anni della mia adolescenza in pieno, nulla mi è mancato e nessuna tappa è stata bruciata, sono felice e sono fiera di me… Quanti guai, quante esperienze, quante emozioni, quanti momenti amari e altrettanti dolci e stupendi… Nonostante l’età sono sempre una peste, y1pxfHP07-7z5M0BxFK0Vr3mXNXH0FtnsFXX0Iq1Ms51gmqcJ6ZYTwo7QIEh9EFf7j-s0fk3w8o2j0.jpgqualcuno dice che sono tremenda, ho sempre una mia opinione, sono matura anche più dei miei coetanei… Sono sicura e decisa, nessuno può dirmi cosa dire, fare o ciò che io debba essere, ho una testa che in grado di far tutto da sola… le scelte sono solo le mie.. di errori ce ne sono stati anche sposarf0iw3.jpgabbastanza grandi ma nulla di irreparabile o che mi potessi pentire per tutta la vita, perchè anche sbagliando tutto era stato prima ben pensato…Ho conosciuto in questi ultimi anni persone di tutti i tipi e qualcosa di loro l’ho fatto mio.. sono una ragazza semplicissima che ama divertirsi e vivere tutto ma ho 1000 sfaccettature, per qualcuno sono misteriosa ma in me il mistero non esiste sono solo riservata e anche se socializzo, scherzo, rido con tutti, e ho sempre il sorriso sulle labbra, me stessa al cento per cento la si conosce solo col tempo e con tanta pazienza… ho la mia amica del cuore, una famiglia meravigliosa tanti amici e faccio tante cose… sono folle e pazza e piaccio proprio per questo, con me non ci si annoia mai e nessuno riesce a capire come faccia sempre a ridere…. penso sia qualcosa dentro di me che non comando e che è tra i miei pilastri per affrontare la mia vita…

Caro amore,


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Questa è l’ultima lettera che ti scrivo per il momento perchè sono giunta ai 21 anni, il resto è ancora da vivere… Ci sono arrivata in modo credo abbastanza buono…. ho i miei principi, i miei valori , una maturità sempre in crescita, ho perso e cambiato tante cose e persone…. NOn ho più la mia amica del cuore, non frequento più  quel gruppo, la scuola è finita, ho deciso dopo il diploma di fermarmi…. molte cose mi hanno indurita dopo i 18 anni x un certo periodo… caro amore ti ho un po perso.. non ti trovavo più… mi sono allontanata da tutto e da me stessa per poi ritrovarmi più forte e migliore di prima…. ho sofferto tanto, ma la mia famiglia nonostante delle perdite importantissime è sempre unica e stupenda, sarei persa senza di loro a sostenermi e la mia famiglia e da invidiare… ho un’amica fantastica da 3 anni, un’amicizia unica che così non ne ho mai avute… e nonostante i tanti amici con lei ho capito cosa sia davvero l’amicizia… quanto mi hai fatto penare amore.. in campo sentimentale è stata una continua lotta, mi sono sempre detta che l’amore, quello tra 2 persone, non facesse per me, che sono una gran testa di cazzo in questo settore e che non ci ho mai capito nulla…. ma poi arriva questa ultima estate e puff… l’amore mi ha invasa, quell’amore per il quale non ho mai avuto tempo, nel quale non ho mai creduto davvero… y1pv_bCiFxecw3CLrn2IzVo950AV0APKiFcJpzBw8JgHbu-FGY7Ky6EeTMEu7g3SQrxm4VZwZ7GrEQ.jpge invece si è manifestato in me in una persona concreta… una persona speciale.. è la cosa più bella e preziosa della mia vita, con lui non ho più paura dell’amore,  con lui sono diventata donna e ho assaporato l’essenza dell’esistere… e  amo follemente, amo la vita ora a 360 gradi, ogni cosa anche la più piccola ha un valore immenso, sento che anche nei momenti difficili non è mai finita, bisogna solo lottare e credere in se stessi e nell’amore, L’amore, tutto l’amore è il senso della mia vita…. questa vita che è solo mia e che sto vivendo senza lasciare nulla, perchè prendo e vivo tutto quello che voglio, non ci sono rinunce o abbandoni casuali…. in queste lettere non ti ho raccontato tutto di me amore perchè non finirei più ma una cosa fondamentale te la dico ora a chiusura, che anche se non dico altre cose questa è fondamentale che la dica… grazie.. grazie amore perchè è con te che ogni giorno ho vissuto la mia vita, e per questo motivo nulla va cambiato ed è perfetto così…. sono pienamente serena e ancora ho tante cose da fare… a presto Amore..

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Un saluto particolare va ad Amorina che mi ha lasciato un bel commento, la ringrazio e  quando vuoi fatti risentire e lasciami un contatto per risponderti… sarò felice di fare la tua conoscenza… a presto spero leggerai!!!!!

Non smettiamo mai…

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Penso e ripenso… immagino… dubbi e incertezze ma poi resta solo una cosa… resta la fiducia.. io mi fido di te… e non è fiducia data per volere.. è fiducia nata quando sto con te.. quello che sento… si può solo sentire… non ci sono immagini, non ci sono oggetti, non ci sono neanche612254ixpgfkj76o.jpg parole o forse quelle in parte ma non dipende da loro la mia fiducia… è qualcosa che mi trasmetti e basta.. una sicurezza che non posso mettere in dubbio.. si a volte cede.. è solo un po’ di paura ma poi svanisce… paura di perderti.. ma devo e voglio darti me a prescindere da questa paura voglio viverti e continuo a dirmelo come una canzoncina nella mia mente… Perché quando mi fido di te mi sento forte… mi sento bene.. mi sento… 339f5bba78e42774b288410da0dfe87f.jpg
Perché corro verso di te poi mi fermo quando mi sento smarrita perché non mi sento più, perché non capisco, confusione, paura, dubbi, poi un bel respiro e mi affido a te.. poi ritorno a me.. e poi capisco che non devo correre, non devo fermarmi, non devo affidarmi a te o tornare da me.. devo prendere la tua mano e camminare insieme a te… spesso lo dimentico, non ci penso… sarà il passato, l’inesperienza sotto certi aspetti.. con te è sempre tutto nuovo e sbagliare è ancora più probabile.. lo fai anche tu.. ma sono quegli errori che ci fanno più veri che ci avvicinano di più… chiudo gli occhi e scorrono immagini di te e me dal principio fino ad adesso tutto da rifare… identicamente… le chiacchierate al telefono non c’è un silenzio… a parte quando decidi di  non parlare io ripeto il tuo nome.. niente non c’è risp poi la tua risata e io che rimango così vittima dei tuoi scherzi… e cominci a fare il pagliaccio… e si sta bene davvero.. come se ti avessi accanto.. gioia_insieme.jpgcome quando siamo stesi sul letto.. e sto tra le tue braccia… e li che non ho più nessuna facoltà.. non c’è un minimo pensiero che mi scorra dentro… c’è un vuoto pieno… dove non mi comando… un qualcosa che avviene solo con te… e ci sono i baci… interminabili.. e ci sono i miei occhi nei tuoi.. è un perdersi.. ci sarebbero tante parole ma non ci sono.. ci sono i silenzi che accompagnano questi attimi..  ci sono sospiri… si sono attimi perché di attimi si tratta.. voglio vivere di questi attimi ma li voglio solo con te…. E vedo me e te in scooter io che mi stringo forte a te appena acceleri e a pugno stretto colpisco il tuo fianco e ti chiedo di rallentare come una bambina… ti giri e con un sorriso mi porgi la guancia chiedendomi un bacio… e poi siamo li lungo quella strada deserta a camminare e a parlare… giocare, scherzare… coccole… e siamo li su quel divano a fingere di guardare la tv… io per lo meno… e poi un bacio, una carezza e la tv non esiste e tutto cade da quel divano un altro po’ anche noi… ed è sempre più bello, è sempre più unico, è sempre più speciale… non ci potrebbe mai essere nessun altro al tuo posto… non è possibile…Lo detesto solo se lo immagino.. perché tutte queste cose e tante altre, voglio farle solo con te… per sempre…

Glitter Photos             Grazie come sempre per i commenti, non per il numero ma per il contenuto.. grazie per l’affetto che mi dimostrate.. grazie per le belle parole.. sono contenta che molti di voi si rivedano e trovano anche speranza nel mio blog… di come le mie emozioni risaltino a voi… riuscendole a fare vostre…  Ho iniziato e continuo a scrivere per uno sfogo personale perchè amo scrivere e leggere le mie emozioni scritte a modo mio, non immaginavo avrebbe portato a tutto questo… perciò ringranzio ancora una volta tutti e spero nel mio piccolo di riuscire sempre a trasmettervi qualcosa di positivo… un ringraziamento speciale a Valeria.. avrei voluto risp ma non mi hai lasciato un contatto!!! continua a sperare e lotta per quello che vuoi e in un cui credi… se vedi in lui la persona giusta non mollare.. dipende da noi.. il destino va aiutato.. spero leggerai!!!! a presto e un abbraccio a tutti da Luni!!!!

se fossi un ragazzo….

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intimità

onestà

impegno

tu

io

noi

Se fossi un ragazzo

anche solo per un giorno,

25507828ne5.pngmi butterei giu dal letto al mattino,

penserei a ciò che voglio e uscirei…

Berrei della birra con i ragazzi

e andrei a caccia di ragazze,

me la spasserei con chi voglio

senza dar conto a nessuno

perchè sono incollate a me.

Se fossi un ragazzo,

penso che potrei capire

cosa si prova ad amare una ragazza…

Giuro sarei un uomo migliore…

La ascolterei,

perchè so quanto possa far male

quando perdi qualcuno che volevi

perchè davi per scontato il suo amore2wnbreu.jpg

e tutto ciò che avevi è distrutto…

Se fossi un ragazzo,

spegnerei il mo telefono,

direi a tutti che è rotto

cosicchè pensino che stia dormendo da solo…

Metterei me al primo posto

e farei a modo mio

perchè so che lei è fedele e aspetta che io ritorni a casa…

Se fossi un ragazzo,

penso che potrei capire

cosa si prova ad amare una ragazza…

Giuro sarei un uomo migliore.

La ascolterei,

perchè so quanto possa far male

quando perdi la persona che volevi

864385s5ppn59ihc.jpgperchè davi per scontato il suo amore

e tutto iò che avevi è distrutto…

è troppo tardi per tornare indietro

dire che è stato tutto un errore e io ti perdoni…

Se pensavi che ti avrei aspettato pensavi male…

Sai quando ti comporti così penso tu non capisca come mi fai sembrare e come mi sento…

Come mi comporto?

Perchè sei così geloso?

Non è che ho dormito con un ragazzo…

Cosa?

Cosa?

Ho detto perchè sei così gelosa?

Non è che ho dormito con una ragazza…

Ma sei solo un ragazzo

e non capisci come si ama una ragazza…

E prometti di essere un uomo migliore…

Non l’ascolti,

non ti importa quanto possa far male

finchè non pederai chi ami

perchè davi per scontato il suo amore

e tutto ciò che avevi è distrutto…

Ma sei solo un ragazzo…

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Se fossi un ragazzo, farei tutto quello che a noi donne non è concesso fare… avrei tutta la libertà che la donna se ce l’ha è vista male.. è giudicata… Nella prossima vita, vorrei poter nascere maschio essendo consapevole della donna che sono in questa…Vorrei che tutti i  MASCHI incontrati  nascessero femmine, li incontrerei ad uno ad uno e gli farei provare il doppio del male che mi hanno causato, gli farei provare più delle emozioni che ho sentito io per poi farli precipitare nel dolore più assoluto…. Il dolore che prova chi è sempre vero, sincero che non chiede mai niente, il dolore di chi sa di avere tanto da dare ma nn incontra mai chi lo può meritare…. il dolore di chi è semplice e viene visto misterioso perchè ormai se sei complicato sei normale… quello che estraneo ormai è la semplicità… Si ribadisco dovrebbero tutti rinascere femmina e essere la ragazza che sono io…. solo così capirebbero cosa ho provato e provo… Ma ora penso a questa vita.. Sono una ragazza sicura, determinata, che sa quanto vale, quello che vuole e quello che può dare… una ragazza libera che non si fa frenare dal convenzionale, da ciò che è giusto fare ma che lotta per ciò che è giusto per sè… e voglio essere rispettata e sentirmi appagata e voglio al mio fianco un uomo che sappia quanto valgo e che mi viva senza inutili falsità, senza smielate parole di circostanza, senza comportamenti senza senso.. che segui una sola via che si mostri dal primo istante per quello che è… un uomo che mi sappia fronteggiare che mi stia a fianco non giorno per giorno perchè non è questo quello di cui ho bisogno… voglio un uomo che mi stia accanto tutta la vita anche vedendolo una volta al mese ma sentirlo come se mi stesse sempre intorno… voglio qualcuno che non debba farmi da babysitter perchè io sono auto-sufficente ma devo sentire che ci sia che non sono sola…altrimenti tanto  meglio starci realmente… voglio essere vissuta e voglio vivere senza perchè e come…. E poi c’è questo ragazzo che voglio bene come non ne ho mai voluto a nessun altro, che è parte di me, in lui mi rispecchio e mi sento bambina e donna al tempo stesso, lui che  è tutto, è tante cose che adesso non riesco neanche a scrivere e a cacciare fuori… l’emozione che mi provoca solo se lo penso… mi ha spinta a scrivere tutto questo….. eppure non so spiegamelo ma in noi io ci credo davvero.. forse devo ancora sbatterci…

 

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Passione & Amore…. una storia racconta che..

C’era una volta la Passione… c’è una volta l’Amore… c’è una notte in cui l’Amore incontrò la Passione e…

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C’era una volta in un tempo non molto lontano la Passione… si presentò a me con dolcezza e una ben costruita ma finta sicurezza… C’erano tante parole, ambiguità intriganti e seducenti, notti piene di fascino e mistero… la voglia di scoprire e assaporare questa nuova compagna di giochi in un lui così troppo poco chiaro ma travolgente al tempo stesso mi prese…. Ma la Passione conosce paura??? mi sono risposta di sì, quando fatti è parole non coincidevano da entrambe le parti… Sentivo di voler conoscere a fondo questa Passione… che la mia e la sua paura potevano essere abbattute… passione2-756984.jpgNon c’era un sentimento di affetto… ma all’epoca credevo sarebbe potuto nascere… che fossero fattori esterni a impedirlo… Che la Passione dovesse avere per forza dell’altro… allora non sapevo quanto mi sbagliavo… C’era solo la nostra cara amica Passione… Non da sottovalutare ma fine a se stessa perde intensità… Con lui era come il battito cardiaco… lontano era sempre regolare quasi impercettibile.. solo incrociando i suoi occhi e in seguito sfiorandosi labbra e corpo, il cuore emanava il suo battito fino al picco più alto e accellerato… Certo la mancanza si sentiva e non solo io la provavo.. ma non era altro che mancanza di sentirsi vivi… perchè accanto a lui mi sentivo donna.. donna desiderata.. 2414329gv6.jpg donna che non aveva pudore nel provare un piacere che non le era mai appartenuto.. che la stravolgeva ogni volta…. non c’era respiro e l’essere sazia non abitava in me… impossibile rifiutarsi… Passa un anno e il gioco della Passione continua a stuzzicarmi… e incomincio a chiedermi perchè questo gioco per poche ore di paradiso mi coinvolga a tal punto da non saperne fare a meno eppure oltre alla Passione non c’era altro… se avessi dovuto dirgli “ti voglio bene” avrebbe stonato come lo zucchero in una torta salata… io non lo provavo affatto e neanche lui.. però stavamo bene insieme…. c’era feeling… Ma due modi completamente diversi di vedere la vita, di affrontarla… valori e principi completamente diversi senza senteziare quali siano quelli più giusti o sbagliati… semplicemente diversi… Mi dissi che per quanto era bello fare questo gioco con lui, meritavo e avevo bisogno di qualcosa di più.. un gioco se non si evolve a lungo andare scoccia… o a furia di usarlo con poca cura si rompe… ed è quello che è successo questa estate a me… puff.. per incanto ho detto BASTA!!! Io non ho paura, io so quello che voglio e questo non lo è… Non provo nulla e sono stufa di giocare… Improvvisamente mi resi conto che affascinata dal tutto non mi ero accorta dell’essenziale.. che non ero coinvolta.. che anche negli ultimi incontri.. tutto questo trasporto che avevo provato precedentemente era svanito… era stato tutto un illusione… un fuoco di paglia… lui non era come l’avevo idealizzato e diventò in me un’idea sempre più concreta… non eravamo fatti l’uno per l’altra…

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L’estate sta finendo e un anno se ne va, sto diventando grande…. canticchia una vecchia canzone… Siamo a fine agosto… spesso prendo il mio scoteer e con un’amica vaghiamo fuori dal paese verso altre mete… ma si cambiamo aria… ci siamo dette… e in una di queste gite serali senza senso se non quello di voler cambiare abitudini… incontro lui…lui che gia conoscevo… così di vista… Lui, che accecata dalla Passione in un primo momento tempo indietro avevo rifiutato… avevo rifiutato una notte con lui…858132355_d5b37f9618.jpg ma non ero pentita.. non sono una da una notte e via.. geneticamente inadeguata.. ma non per un fatto morale.. perchè credo che la moralità appartenga a chi non ha il coraggio di prendere ciò che vuole e si nasconde dietro a cosa è giusto.. quando invece penso che se una cosa giusta non la vuoi e non fa per te, bè allora non è per niente giusta, anzi, è più sbagliata di quanto possa essere quello che reputiamo sbagliato ma che vorremmo con tutto noi stessi… Una notte di dicembre non lo baciai perchè non volevo l’ennesima storia senza senso.. ne avevo gia una, che farmene di un’altra… una notte sola poi non mi serve… non so che farmene… non la voglio… 100049479_36fb5e9b6d.jpgE sopratutto non so perchè, forse dettato dal destino per chi voglia crederci, questa notte non la volevo da lui… Mi piaceva quel ragazzo, c’era attrazione e non solo fisica.. e c’era voglia di conoscerlo ma non era il momento… preferivo anche solo quell’incontro senza aver fatto nulla se non parlare, che avere di lui il ricordo di una notte… Dopo quella notte mi ricapitò di vederlo ma io non mi smuovevo mai , sempre molto amichevole perchè ero in una fase della mia vita che non vedevo quello di cui avevo bisogno, che non c’era posto per niente, ne per i sentimenti ne per altro… c’ero solo io… io calcolatrice, io fredda come un ghiacciolo…. io e basta… Ad agosto ho reiventato me stessa, o meglio ho cacciato fuori la vera essenza di me, buttando via ciò che non mi apparteneva in ogni campo della mia vita, tutto da rifare… ero pronta a tutto… In campo sentimentale ero  pronta a conoscere una persona e di non giocare più… perchè basta quanto avevo giocato soprattutto con me stessa… Dopo averlo visto tornavo a casa sempre spensierata e con la voglia di rivederlo… Anche questa volta un impedimento si faceva strada.. un amico suo a cui piacevo.. e così sera dopo sera vedevo allontanarlo da me per far posto a chi non avrebbe mai potuto intereressarmi… Prendo la situazione in mano, sono cambiata, so quello che voglio e se non sarà lui non voglio nessun’altro ora perchè solo lui suscitava in me quella voglia di intraprendere una nuova strada sentimentale… Chiacchierando del perchè trascorrevo le mie serate lì… lui diceva di saperne il motivo o più che il motivo la persona, io lo contraddicevo e come temevo lui non aveva capito nulla.. pensava stessi lì per il su amico e esasperata da questa sua convinzione, mi dissi adesso o mai più.. bacioblogef4gq6jb5gx8cefl5.gifnon hai nulla da perdere… e dalla bocca mi uscì “Tu non hai capito niente”, “Io sono qui per te”… Se ripenso alla sua faccia… che emozione in quel momento… ma non vergogna.. ero fiera di me… Da quell’istante capii senza perchè che lui era la persona giusta per me.. Quella sera si presentò a me l’Amore… che non è un gioco ma una realtà da saper trattare… Notti di Passione si susseguirono.. eccola ritornata pensai… che bello questo gioco.. ma era diverso dall’altra volta… La Passione e L’Amore si incontrarono in me, si diedero la mano e si accompagnano nel mio cammino ancora oggi…  oggi che ho lui.. che è solo mio… grandi_amori.jpglui che mi ha capita dal primo istante che con sicurezza mi da se stesso e c’è per me… lui che non ha mai paura di me e del mio caratterino deciso…. lui che mi fronteggia, mi sorprende e mi spiazza essendo semplicmente quello che è… Lui che mi dona spontaneamente nel bene e nel male tutto di lui… che non si maschera e che non si nasconde come le altre persone del mio passato… con lui che ogni piccola cosa anche quella più insignificante, è nuova… Vivere i momenti con lui è come scartare ogni volta un regalo… ma il regalo giù grande è averlo nella mia vita… In passato ho sempre visto quanto dovessero essere fiere le persone che mi avevano accanto… che quasi non mi meritavano.. presunzione forse… o forse perchè non mi davano realmente tutto quello che meritavo… con lui invece quasi mi sento inadeguata.. quasi mi sento di non meritarlo…

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 Lui mi merita tantissimo… Mi è capitato di dare per scontato delle cose con lui, come da copione di un film visto e rivisto dei comportamenti maschili e invece mi sono dovuta ricredere e denominarmi come un “emerita stupida” e da lì ho capito che dovevo viverlo per lui e basta e non per lui e quello che mi avevano fatto le persone del passato e come avevano agito… nulla è scontato, non con lui.. quindi oggi non penso, aspetto e vedo prima di arrivare a delle conclusioni mie che poi si rivelano sbagliate al punto da farmi sentire sciocca…  Tutto questo che mi da che ho sempre voluto e sentito di meritare… mi da tutto e di più di quello che immaginavo… Ci diamo lo stesso valore… ed è elevato… so che voglio renderlo una persona felice e mi renderebbe infelice il fatto di non riuscirci… ho paura di perderlo e ogni giorno è un battito in più per lui… mi sento viva sempre.. vicina o lontana da lui… Difenderò questa storia giorno dopo giorno, la coltiverò come il fiore più prezioso e unico, non potrò mai fargli del male perchè lo farei a me stessa… ho trovato il mio posto in paradiso…

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Il destino in questi mesi mi ha messo alla prova, ha messo alla prova i miei sentimenti, diverse persone del passato si sono ripresentate, tra cui l’ultima fiamma… L’amico con cui ho conosciuto la Passione… non ha mai avuto da me risposta… ne in squilli ne in messaggi, non per orgoglio ma perchè per me è una porta ormai chiusa per sempre… una porta che ho chiuso gia prima di conoscere L’Amore… Oggi la Passione fa parte di me e della mia storia ma non è sola.. ha con lei l’Amore… e questo non ha rivali… se non avessi chiarito prima con me stessa e con la mia vita oggi non avrei mai intrapreso questa storia… La storia più importante della mia vita… Non so se quella persona si sia resa conto di ciò che ha perso e forse avrebbe potuto avere… ma non mi interessa non è un mio problema.. ma il suo… ieri le risposte le cercavo io e lo facevo in lui.. non le ho trovate se non da me stessa.. oggi lui le risposte le vuole da me e non le avrà perchè non le merita e perchè io ho volutamente scelto un’altra vita.. quella giusta per me che fino a ieri ho sempre avuto paura di affrontare.. e sapete perchè… perchè non c’era la persona adatta… oggi c’è nella mia vita… e io auguro a lui di incontrarla… perchè non sono io quella persona…

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Dolce giornata da Luni!!!

Ho voglia di te… i miss you…


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Ho voglia di te.. ho voglia delle tue labbra carnose sulle mie… sentirle entrambe bruciare di passione come la prima sera.. soli io e te.. e la notte… sotto un cielo di stelle e la luna…

 

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Tu che mi hai fatto dimenticare lui.. che mi hai fatto capire che c’è di meglio.. che merito di meglio..

Che mi hai sussurrato quelle parole mature sincere nell’orecchio80c0ec5362696107df6b46004a9751f9.jpg mentre mi abbracciavi e le tue 4e360d28e98375ea6e12e56fa3124358.jpgdita accarezzavano la mia schiena nuda…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tu che immaturamente te ne sei andato.. tu che mi guardi con occhi sprezzanti e pieni di odio e amarezza, tu che non mi parli non perché non hai niente da dirmi ma perché non sei abbastanza uomo… forse qualcuno ti ha detto qualcosa di non vero.. perché altrimenti tutta questa rabbia su me?? Mi manca un pezzo per capire il perchè… tu ti sei allontanato… mi salutavi beffardo o mi evitavi… ma il tuo sguardo era sereno…. Ti ho detto quello che pensavo.. in quei mess quanta rabbia e delusione ho riversato.. volevo smuoverti ma niente… tu tranquillo non te ne fregavi… e poi improvvisamente quel saluto agghiacciante.. secco con rabbia e quello sguardo che non scorderò mai più.. mi manca il nostro venerdì… mi manca scherzare o semplicemente parlare con te.. mi manca il tuo sorriso…

Ho voglia di te.. una voglia selvaggia e sensuale… ho voglia di te come solo una donna sa fare… ti farei mio…

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So che sai essere uomo, so che lo sei… ma il bambino che ora mi mostri mi fredda… mi delude… mi snerva… penso all’uomo che sei e ho voglia di te.. penso al bimbo che sei e ho voglia di dirti tante cose.. non di certo carine…   dff9044132a1e4b231115673ff894b2b.jpg

E se non penso più mi rimane ancora questa maledetta voglia di te.. come dice la canzone di gigi finizio… “questa maledetta voglia di te, si nasconde ancora dentro di me, per confondermi per convincermi che non posso fare a meno di te… camminerò dove non so per rivedere gli occhi tuoi ancora per un po’, mi arrabbierò, mi calmerò e mi ritroverò di nuovo questa maledetta voglia di te…”

 

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Vorrei ancora una sera… per sentirti addosso.. per riavere il tuo sapore… anche solo una notte… un brivido ancora insieme a te…

Ho una semplice e irrefrenabile voglia di te…

 

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A presto!!!!! Ciao blogger!!!!


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L’estate scorre, il caldo incessante mi ricorda che non mi è concesso andare a mare… lavoro e stress è ciò che ho a disposizione..

Sono serena nonostante questo.. mi vizio e mi diverto appena posso.. vado verso la semplicità e la serenità… basta volerlo a volte… non cerco nulla e sto bene come sto..

Ennesima delusione sentimentale… ma sto bene.. niente mi farà mai soffrire come lui.. anzi nessuno… oggi l’ho visto e ci ho trascorso anche una serata insieme un po di tempo fa dove abbiamo chiacchierato e per quanto lo abbia messo da parte, lui obbiettivamente è la persona che fa per me.. mi auguro di trovare una persona che mi capisca come lui.. che mi conosca come lui mi ha conosciuta.. ma forse è impossibile perché quella che sono stata con lui non lo sono stata mai più e non credo di riuscire più ad esserlo.. perché era lui a rendermi quella persona… l’ideale sarebbe incontrare una persona come lui che però a differenza sua mi ami… ma è appunto un ideale romantico e illusorio…        

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Ho davvero poco tempo per questo non mi sto collegando mai.. a settembre credo che riuscirò a essere più presente.. un abbraccio e un saluto ai miei affezionati lettori, mi scuso in particolare con loro per la mia assenza non voluta ma dovuta agli impegni inderogabili della quotidianità…

Un saluto speciale alla mia amica Luana che non si è mai scordata di me.. grazie!!!!!

Buona estate a tutti spero di tornare presto con un mio bello e accurato post… col mio ennesimo racconto.. con la mia storia.. con la mia vita.. con quello che sono..

Lunaticamente vostra per sempre….

 

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Vi lascio con la canzone che amo più al momento e che canto spesso.. forse perché è quello che vorrei da una persona che ultimamente mi ha delusa….

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Qualcosa cambierà… qualcosa sta gia cambiando.. io senza te e non tornerò indietro perchè non voglio più essere prigioniera di un sogno illusorio…

 

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Siamo arrivati a questo venerdi, oggi sono veramente stanca.. la settimana è stata intensa.. Stasera uscita con gli amici del venerdì.. Li chiamo cosi va.. perchè li vedo solo il venerdi… Spero di passare una bella serata! Ieri sono stata dall’estetista che mi ha fatto un male cane durante la pulizia del viso.. ma ne è valsa la pena.. ora ho la pelle liscia come una neonata…E poi mi sono fatta la manicure con il french… unghie perfette è il risultato… ebbene si.. mi sto viziando.. mica si può solo lavorare.. da settembre mi iscriverò anche in palestra…                L’altro ieri invece siccome di pomeriggio non lavoravo sono uscita con degli amici che vedo raramente.. quegli amici che frequenta anche lui… è questo infatti uno dei motivi per cui LI VEDO RARAMENTE… MENO VEDO LORO = MENO VEDO LUI… E naturalmente lui l’altro ieri non è mancato all’appello… si è tagliato i capelli come piacciono a me.. glielo dicevo sempre che così stava meglio… una volta gli dissi “dovresti tagliarti i capelli sono troppo lunghi ti stanno male.. fatteli più corti che stai davvero bene” e lui mi disse ” no li devo far crescere un altro po”, perchè non ricordo quale strana idea avesse in testa…                                                                                                  

Il giorno dopo quando uscì si era tagliato i capelli, proprio come avevo detto io… mi limitai in un “hai visto?! così si che stai davvero bene… non mi ha ammesso che le mie parole la sera prima lo avessero convinto, non so poi cosa ci fosse di male ad ammetterlo.. io comunque anche senza parole la mia soddisfazione l’avevo avuto… e poi era ancora più bello…                                                                                                                         Breve parentesi, non era questo di cui volevo parlarvi…                                                       Come vi dicevo poco fa lui era uscito indifferenza totale da entrambe le parti, quando a un tratto mentre ero beatamente seduta a chiacchierare sulla panchina, mi chiama e mi chiede di accompagnarlo a comprare le scarpe… ma perchè proprio io??? che palle pensavo… dovevamo andare nel negozio di un mio parente ed era convinto che vedendo me gli avrebbe fatto lo sconto.. se se come no… ma chi sei???!!! tutto al più uno sconto lo fa a me se compro per ME e neanche è certo… e uno dovrebbe fa sconti a tutte le persone che conosce chiuderebbe bottega… secondo la mia amica è stata una scusa, secondo me invece era proprio convinto di ciò che affermava… alla fine non ha trovato il numero e dopo non ci siamo più calcolati.. quindi quale scusa.. approfittatore del cavolo ecco cos’è… e se io non c’ero… buha… che vergogna… vergognati…. non lo sopporto vorrei spaccargli la faccia…. ok mi calmo….           Episodio chiuso…

Quello che so per certo è che stasera voglio divertirmiiiiii!!!! speriamo non piova, anche se esco lo stesso però….                                                                                                         Nel precedente post avrei dovuto inserire una canzone che però non avevo.. Ora è pronta….   Qualcosa cambierà di Giorgia.. ascoltatela mentre leggete il post.. ogni canzone non è messa a caso ma lascia un messaggio.. un messaggio di ciò che sento… Era più indicata per l’argomento del post precedente ma il messaggio vale sempre.. ovvero che io ho fatto i miei bagagli in senso astratto e sono convinta della scelta che ho fatto.. ogni giorno di più senza lui è sempre meglio.. ogni giorno senza lui i miei occhi vedono cose nuove.. che anche se prima c’erano non potevo vedere perchè lui prendeva tutto di me… ogni giorno senza lui mi fa capire quanto è bello poter dire sono libera… libera davvero… mi sento leggera.. per strada cammino con un sorrisino di spensieratezza e tutto sembra più facile…

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Buon fine settimana a tutti!!!

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il sapore di nuove sensazioni

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e6739665c12b04aaeba35a6a5994c318.jpgSabato ho passato una bella giornata.. spensierata da ricordare.. ne vorrei trascorrere altre di giornate così… sabato mi sono sentita come non mi sentivo da tanto tempo…

mi è bastato incrociare i suoi occhi.. occhi nuovi anche se gia guardati ma mai visti…

si sabato sono stata a una festa e ho incontrato una persona che conoscevo gia di vista che avevo notato si ma senza dargli importanza.. eppure quando l’ho visto non so perché ero contenta che ci fosse… qualche chiacchiera, risate, sorrisi molti e sguardi furtivi e non… domande che lasciano intravedere un interesse.. chi lo sa.. speriamo… Dio come sono stata bene.. niente di speciale eppure stavo davvero troppo bene.. a fine serata mi son detta “ecco è finito il sogno ora mi sveglio…” Mentre tornavo a casa lo pensavo e mi chiedevo quando lo rivedrò.. spero presto…

Ora lo penso… il suo sorriso è impresso in me.. bello tenebroso mediterraneo…

C’è una nuova me che sta uscendo fuori… chissà dove tutto ciò mi porterà… ma che importa quel che sarà, sarà…

Magari è stata solo una serata ma è stata piacevole e comunque da ricordare…

Magari presto o no sentirete riparlare di lui.. il tempo ce lo dirà..

Buona serata a tutti!!!

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